我不能往家庭群里发，我发烧了，外出上学后我习惯了报喜不报忧。
我不能往宿舍群里发，我发烧了，朋友们都是自顾不暇的现充狗。
我不能往工作群里发，我发烧了，我那又敬业又mean的leader应该只会快速戴上口罩。
唯一能理直气壮发“我发烧了”的人，已不再有正当身份。
原来许树洲载住过我那么多次。
我为什么要尖酸且不实地评判他，攻击他：你只会说爱我。
我深呼吸，调节着头痛和心痛，还有咽喉间不时涌现的堵塞感。上一次这样还是毕业季，我焦虑到躯体化，耳鸣背痛胃酸反流，为此还做过人生头一回无痛胃镜。麻醉半睡半醒时，许树洲那张耐看的脸也忽明忽灭，我能感知自己在痴傻傻地笑。意识清醒后，许树洲果然问我做了什么美梦，笑那么久。
我心里答，因为知道你在；而表面画饼胡诌：梦到你跟我求婚。
蹲在病床前给我系鞋带的许树洲旋即抬脸：我愿意。
我嘀咕：是你求婚好吗？
许树洲说：对啊，我愿意求婚。
他言之凿凿：再签麻醉风险同意书的时候，我希望跟医生介绍的身份是你丈夫。
为什么我要说这种话，说他只会说爱我。
事实是，他真正爱着我，我却总在责备他。
我左右看看，注意同事的动向。我咬紧牙关，跟不存在的东西发力，又像要在满屏的英文邮件里找个合适的单词当支点，阻挡住我要夺眶而出的苦楚，自责和无助。
最后我找到了Relax，不断在心里拼写它的字母。
我跟许树洲当过一段时间单词APP的同桌，那时刚好在寒假，分居两地。睡前与他连麦打卡每日单词时，我们总会相互搅扰对方，小学生早读那般较量谁拼读嗓门更大，有时我急了，嗔责几句，许树洲就会闭麦不语，他可以默记，但我不行，一定要念出声来。直到有一天我们背到了同一个词组，许树洲惊喜呼出声来，“我也在背这个！”——那个词组是fairy tale。
fairy tale，童话故事;谎言。
高烧的威力比我想象中迅猛。
十点回到出租屋后，我终于能坐到书桌前，解放情绪，也极力抑制着它们的动静。小屋的隔音效果并不好，楼上下的抽水马桶冲水声清晰可闻。
冲完澡，我服下一颗止痛药，用被子盖住自己。
熄灯后的世界变得前所未有的孤独。好像我身体的某部分被挖空，又用黑暗填实。
静静屏息一会，心跳却在提速。我按亮手机。点开微信置顶，做出我试图控制一整天都无济于事的言行。
我对许树洲发出示弱信号：我发烧了。
谢天谢地，许树洲很快回了消息：还好吗，多喝点水。
宽慰与委屈往我眼眶里聚积，我瘪起嘴：嗯。又回了个：好。
我开始等待。
我不清楚自己在等什么，足足两个钟头。联系方式尤在，他有我的现居地址。
就这么等，等到热量从我身上散尽。我额头冷得像躺在陈尸间，连余温都没有。
最后，我只能把头侧向一边，将半边脸狠压进枕头，小声呜咽。
我的身体一直是个盛满自尊的容器。而现在，水面的刻度正在缓缓下降。
第4章 4.
率先发现不对劲的是我的邻座同事，她喜欢在午休时随机抓一个饭搭子，过去我常毛遂自荐。
在吃饭方面我向来积极。但从期待落空的高烧夜开始，胃口也从我身上消失了，甚至与我对抗。
有多糟呢，糟到——面对我最喜欢的螺蛳粉，都会平白翻涌起恶心。
食物不再是享受，当它们滑入咽喉，离奇的念头会窜出来，原来这就是传说中的“维持生命体征”。
“Miumiu你怎么啦？”同事靠来我桌边。
我并不叫Miumiu。当初入职办理工作牌，我往人事递交的英文名是“Minmin”。也是这个同事，在迎新会的韩料餐桌上，操着特别的闽南腔，玩笑问我为什么要叫山寨Miumiu啦，大家狂笑，从此都给我换了个新代号。
那时即使有被冒犯，有不适一闪而过，我也选择将它平复下去，因为我能感受到这个姐姐并无恶意。
晚上和许树洲通语音，我用戏谑的口吻讲述白天的经历。
许树洲在笑，也叫了我一声缪缪。
我的脸立刻板下去：“谁让你这样叫了？”
同事可以，许树洲却不可以。
他这样叫的时候，我打包票也没有恶意，可我为何反感如斯。
同事的问询打断我的分心，她的手在我眼前晃晃：“妹妹，我在问你话。”
我看她一眼：“没怎么啊。”
她火眼金睛：“不对喔，你有事。”
我瞬时热泪盈眶。
闽南姐慌了。
她举手投足一贯浮夸，引得附近几个伏案的女同事也围过来。
我的工座被包得严严实实。我赶紧抽出纸巾擤鼻子：“没关系，就是分手了，我没事。”
“你们别看啦……好丢人啊……”我用纸团捂住剧烈的酸意，笑说让她们别担心我。
大家没有因此散开，你一言我一语：
“哪里丢人了，是人都会失恋的啊。”
“男人还怕找不到？我们楼里就全是啊。”
“就是，free了，赶快把所有社交软件下回来。”
她们很吵闹；我很感激。
她们与我的关系并不相熟，点头之交，有幸进过一个组的，也不过只聊些工作话题。
然而，她们会问我怎么了，注意到我的异样，担忧我的处境。
偌大的落差顷刻将我灌满。
—
在分手的第二个礼拜，除去低迷，孤单，我还感受到一种陌生的迷茫。迷茫无孔不入，当我在路上走，当我对着显示器敲字，当我往沸水里加面饼，当我在便利店结账，迷茫会遽地笼过来，灰雾般覆盖我。我泡在阴潮里，也渐渐变得迟滞与木讷。
甚至于，自我厌弃。
也许是手机窃听到我与同事的交谈，我常刷新的几个APP开始给我推送失恋主题的帖子、情感向的大众占卜，以及两性亲密关系分析的视频，点进第一个会出现第二个，第三个，第N个，最后我的首页全被大同小异的内容占领，失恋的惨痛总如此相近，而短视频里的话术也基本一致，可我就是上瘾到停不下来，像在跑轮里狂奔，反刍着这些单一且短效的精神慰藉。
这种时刻，我会觉得自己鲜活一点。
于是，下班后的夜晚、难得的周末全部荒废。
除此之外，就是回顾与许树洲的聊天记录，甜蜜的对话让我汲取到少量活力，但翻阅到争吵，懊恼就会像刀片一样剜杀我。
我一天多次地视奸他所有社交软件，完成隐秘地巡逻与确认，最后微微得到满足。
最窒息的是晨起与睡前，醒来要面对现实，可入睡又那么困难。最安静时分，孤独与煎熬会放大数千万倍，在我耳边嚎啕或嘶吼。
很怪吧，分手前我险些抛之脑后的人，却在分手后得到全天候的注目。
令我厌恶的反应不止这一个：
在此之前，我似乎没有感受过如此压抑又饱胀的酸楚。
被父母责骂，大不了拧起一股劲；与朋友交恶，我能宽解自己道不同不相为谋。
可面对许树洲，我做不到自如。
自打他从生活中消迹，我的剧场就被清空，嬉笑怒骂全没了观众。我从来没这么虚弱和空白过。
我需要许树洲。
无比地，迫切地，强烈地需要他回来我身边。
……否则我要死掉了。
太丢脸了，可是……我好像真的在走向消亡。
再不找回他，或许我就会死去。哪怕我仍活着，每天按部就班地工作，完成的任务能得到组长夸赞，可我能感觉到，心里面有什么，正如砂砾般流失，日复一日。
在分手的第十二天，我给许树洲发了消息：
-我想你了。
-我不要跟你分开。
——两句话，用尽我所剩无几的余力，发出去后，那根绷了很久的线终于断裂，我近乎虚脱，泪如雨下。
—
“我不要和你分开。”
这样的话我第一次说，在此之前，类似言辞都出自许树洲之口，他对爱的信念与坚定远超于我。我回避爱的时候，他总在捍卫它。
除去那次离家出走，一年前我闹过一次相对严重的“分手”，同样是夏天，与现在差不多的月份，我刚入职，被安排一堆杂活。那会还是实习生，烦恼的同时只能顺从。下班提交完日报，我给自己煮上辛拉面，端着它们到书桌前，喜不自胜地给许树洲打视频。
我要跟他炫耀一下我新学的超绝煮法，然后看他像只急得团团转的松鼠那样，鼓嘴羡慕：淦，吃不到老婆亲手做的拉面，好烦好烦。