风险太大。
现在这样也挺好，我终于有了一位欣赏的女孩，看着她赏心悦目，感受一下心动的滋味，小风吹来闻一闻她衣服上的香味。
我不想谈恋爱，也不想得到她，硬要给这份感情按一个名分，算是年少闲暇时光的一种寄托吧。往后我会遇到能够白头偕老的人，萧叶也会拥有她的感情，她也许这辈子都不会认识我，我也不求她认识。
过了一年，我高三了，没事去她的教室门口看一下她成了一种习惯。
张帆对于我久久不肯出手很是好奇，时不时在我耳边念叨叫我主动出击。我实在太烦，把病的事情告诉了他，从此以后他不再多说什么。
我竟然会喜欢她一年，我自己也觉得不可思议。也许是我因为病的原因不敢喜欢别人吧，好不容易有了一个喜欢的人，便把所有感情都放到了她的身上。
我以为时间久了感情会淡下去直至完全消失，但好像没有，依旧如一开始一般没事会想到她，会想见见她，甚至因为变成习惯，寒假暑假都变得难熬。
想她这件事情像是上瘾了一样，上课走神时想一下，看着窗外的桂花树时想一下，睡前想一下。也许毕业之后眼不见之后才能心不念，才能彻底放下吧。
我永远不会忘记那一天。
她拿着粉色的情书，双手递过来，我接过来时觉得自己在做梦。
我喜欢的人也喜欢我，我好幸福。
那一天的她永远定格在我的脑海里，连带着那封署名是她的情书。那一天的我在心里笑成了傻子，面上还是端庄的学长模样。
那种充满幸福感的快乐，往后几年只要回忆起来都历历在目。
我一直以为自己不在乎能不能和她在一起，直到这一刻真的来临时才发现是多么向往，以致于看了她的情书之后不假思索地答应下来。
赌一把，也许能够长长久久。如果以后真的分手了，也不一定会发病变成疯子......
我没有想到她这么狠，我高兴了几天，去她的班级找她之后得知她转学了，什么也没有给我留下。
那天我一个人走在大街上想了很久。
我们不是已经互通心意了，我连一句道别的话也不配拥有吗。
她的情书上说，你非常在意我，非常喜欢我，每一个字我都可以倒背如流，都是她的玩笑吗。
为什么要这样对我。
我大病了一场，高烧不退，每天食不知味，上课时黑板上的符号变成了她的脸，绝情地看着我。
高考越来越近，所有人都在一夜之间长大，原本只知道在上课睡觉的男生像小学生一样端坐好，女生们把课桌内的镜子扔掉。我只能压制那些神伤，跟上队伍，为一生中最重要的战争做准备。
我如愿考上了临大，这个暑假，我派人调查萧叶转去了哪个学校，并且让人定期向我汇报萧叶的近况。
我不能就这样让人耍了，这件事没完。
再过一年，我得到了她考上临大的消息。
此时我已经出道一年，在娱乐圈正火，她会不知道我在临大念书？
呵，胆子挺大。
我想了一百种报复她的办法，见到她之后却乱了阵脚。
她还是和以前一样水灵，连头发的长度都是我喜欢的样子。报复计划全部乱了套，光想着怎么靠近她了。
她对我还是一如既往的绝情，眼神里没有一丝多余的感情。
我不喜欢因为她乱了方寸的自己；也不喜欢放不下她，还是那么明显喜欢她的自己。
也许是因为那封情书多少明确了萧叶的心意，昏黄纸张里似真似假的句子很真挚，也许其中一两句确实是她的肺腑，每次靠近她时那些句子便会在我心中流转。在意识到自己依旧存在的感情后，我没有再像高中一样远远观望，最终放任自己靠近她。
我们在临大还有很长的时间，这一次不会再被她玩弄。
这一次也许能够真正和她在一起了。
我以为是初生的新开端，没想到是迟暮的结局，一个学期走到一半，她出国留学了，依旧没有给我留下一句告别的话。
本想着经过这段时间的相处，我在她的心里能够有一点不一样的位置，没料到一切回到了原点，什么也没有改变。
后来我知道，那封情书并非她写的。
我唯一的念想，她对我残存的那一点感情都消失不见，一切都是我的独角戏，她没有爱过我，自然不需要和我道别。
这一年来我非常恨她，也凭借这份恨撑着一口气，认定她也动过感情。如今我连恨的资格都没有，我对于萧叶来说只是一个路人甲。
我躲在家里把自己喝得酩酊大醉，每次喝醉的时候会出现萧叶的影子，她会回应我这份可笑的爱恋。会像我这么多年坚信的一样，对我也有一份感情。
我无时无刻都在喝酒，萧叶出现在我眼前的次数越来越多，我渐渐找回安心的感觉。直到有一天，我把家里翻了个底朝天也找不出一瓶酒，我想出去买，却被妈妈拦在家里，那是我这段时间以来第一个没有酒相伴的夜晚。
我的眼前再也无法出现她的影子，漆黑的窗外飘来夜风，除了飘动的窗帘，其他什么也没有。
我下床打开衣柜，里面是我前段时间半醉半醒的时候收集的铁链。