第一个，其实好解决。
陈爱萍年龄还不大，还不到六十岁，可以说，身体还是挺强健的时候，精力也挺充沛，这种状态，再延续十年，十几年，在七十岁之前都还不成问题。
那么，完全可以再去私立学校或者培训学校工作个十年啊！
人一忙起来，就没那么多时间去伤春悲秋，孤独寂寞了……
再不然，还可以去旅游。趁着现在退休了，既有钱又有闲的时候，再不把全世界各地转一遍要什么时候转？
这两者结合也可以啊……
此外还可以写写教辅书，别让自己那么多年的经验白费了。
或者写写教育方面的书也可以……
亲朋好友，老同学，也可以多多联络起来了。
孩子上大学和刚退休不是同学会的两个高峰期吗？
之前的二十年一直在窝里育雏，还要顾着搭窝，顾不上自己的朋友，现在正可以继续友情！
等过了七十岁，精力不那么充沛了，那就看看书，上上老年大学……广场舞如果跳不动了，可以打打太极拳，做做园艺，养只宠物……
一个人，不能把生命的重心放到另一个人身上，否则定然是可悲的。
不管那人是自己的爱人还是自己的孩子。
就像一棵植物，若是重心不在自己的枝干上，而在旁边插着的辅助棍上，一旦那根棍子抽走，便只能倒了。
何况棍子也会觉得累啊！
陈爱萍首先应该有自己的生活，真正为了自己而活。
解决了这个问题，也是很有利于解决第二个问题的。
因为那根棍子感受到不堪重负的压力，也是母女关系恶化的一个重要原因。
和女儿之间的关系，是陈爱萍最在意的。
而在李如洗看来，陈爱萍和她女儿之间的关系，很大程度上，确实是陈爱萍自己的问题。
在李如洗成为陈爱萍之后，陈爱萍所有的记忆和情感她都了如指掌，自然也非常清楚她和她女儿之间发生的事情。
陈爱萍是一个好妈妈，这一点毋庸置疑。
她对女儿关心备至，无私付出，爱的深厚和真诚程度，和李妈妈对李如洗的爱无异。
其实，李妈妈也有唠唠叨叨的时候，也有说别人家孩子比她好的时候，也有不放心她，给她各种提建议的时候。
李如洗觉得，子女自己内心如果强大，包容妈妈这些有时候其实挺伤人，至少是不中听的小唠叨是不难的。
但陈爱萍的女儿却未必强大，至少，她现在恐怕并不处于强大的时期。
其实，子女在外，谁都是报喜不报忧的。
如果生活中没什么喜，甚至只有忧，那确实会不知道该跟母亲说什么。
生活本身已经够累了，还要去向妈妈强颜欢笑……
至少，得让她能把日子过得略微顺当起来，才能做得到。
可惜，陈爱萍并没有想到这一点。
她只是一味想女儿不贴心，女儿不孝顺，女儿大了，翅膀硬了，女儿以前没听她的，所以导致现在不如意，而要改变目前困境的唯一途径，是照着她的建议去做……
她没有去仔细了解女儿现在面临的困难到底是什么，心里又是怎么想的，对未来有什么打算。
在李如洗看来很正常的交流，对许多中国上一辈的爸爸妈妈来说，却并不是那么容易。
在之前二十年的育儿过程中，陈爱萍，和很多那时期的爸爸妈妈一样，已经习惯性认为女儿的很多看法是幼稚的，不可取的，而自己的建议才是真知灼见。
其实，陈爱萍以前也有过问女儿的困难和打算的时候：但是问困难的时候，她女儿报喜不报忧，说没什么困难，钱也够用，她就算了；问打算的时候，女儿刚说了一点，就被她认为不靠谱，给直接否定了。
这之后，她就陷入到现在的情况里了。
越是寂寞、想女儿，她就越多打电话。
如果她女儿混得很不如意，很窘迫，本身生活处于濒临崩溃的状态，又不愿意让妈妈知道她的状态，那么，接到陈爱萍这样总是带有指责意味的电话，对她的心理负担是很重的。
所以，才会选择逃避。
而得不到爱的回馈的陈爱萍，就直接陷入到对女儿的失望和伤心中去了，她的每一次电话，就带了更多或明显或隐晦的指责。
于是女儿就更想逃避。
一个恶性循环，就这样造成了。
而要解决起来，却不是那么容易。
因为陈爱萍的女儿已经不信任妈妈了。
不信任她会心平气和不带偏见地跟她谈。
陈爱萍也曾许多次作出委婉的语气来跟女儿循循善诱的交谈，但一旦谈起来，就免不了带出点指责或指导的意思来，多次下来，她女儿已经相当敏感。
李如洗得另外想法子才行。
第223章 说走就走
李如洗想来想去，没有给陈爱萍的女儿打电话或发任何信息。
逼得太紧，反而适得其反。
李如洗打算先从陈爱萍的第一个困难开始解决起：为她找事做！
她先是给陈爱萍做了个简历，介绍了她的基本情况，年龄、职称，从教多年的经历、心得，获得过的荣誉等等。
然后就开始找附近的私立学校，或者别的省的也无所谓，最好是陈爱萍比较喜欢的地方，去那里住几年，教教课，有什么不好的？