阳光女士不禁坐直了。
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她接过这么多次的离婚委托，但委实没接过这样的。
……第一次听到有客户主动要求“定期支付高额赡养费”，还把这称为“权利”。
哪个世界的前夫会主动要求这种权利啊？？
她听到现在倒是没觉得那位夫人脑子有问题，她感觉这位客户自己脑子就有问题。
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“我明白了。和平离婚，没有财产纠纷——那么，您认为是哪里困难呢？”
“……我的妻子。她，有些……或许……精神不稳定。”
原来如此。
“精神疾病吗？”
客户沉默了一下，然后说：“不清楚。我带她检查过的，医生说她没毛病。”
……哦。还带她检查过啊。
“但是说她没毛病的医生似乎很害怕。我觉得她好像还瞪了他。不过既然医生说没毛病，我就当婚前检查全部合格了……”
婚前检查专门去检查精神疾病，结果存疑后还决定结婚吗。
“……但，最近，我觉得她……情绪不太稳定……可能是察觉到我想提离婚……”
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“前几天她下班回来，浑身都是血。”
阳光女士：“什——不是——”
“啊，您别紧张。我仔细确认过了，她没受伤，血都是其他东西的。而且她经常带着一身血回家洗澡，这是我们的日常生活。”
阳光女士：那更可怕了！！为什么你只要确认对方没受伤就不紧张了！为什么不去确认对方身上的血究竟来自其他哪些东西！
“重要的是，”客户平静的语气微微带了点情绪，“她明知道自己浑身滴血，还非要踹掉脚上的鞋子，一步、一步、一步走遍了我刚清洗过的地板。刚扫过拖过，还细细打好了一层蜡。她把木地板的每一块都踩上了血渍。还绕着圈踩。”
“……”
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这是重点吗？！
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“这是重点。”客户说，“她从没认真尊重过我的劳动成果。她明明知道我最恨的就是做家务。”
“……以您的财力，或许家政……”
“不，我妻子不喜欢外人。如果房子里有其他人的气味——哪怕是家政人员——她也会大发雷霆。她……会很过分。”
阳光女士皱紧眉：“是向您投掷摆件或易碎品吗？如果给您造成了伤害，可以判定为家暴——”
“不。比那更过分。”
客户说到这里时几乎有些咬牙切齿了：“她会……把我珍藏的……每一袋限定口味果汁软糖……剪开包装，全部吃掉。”
“……”
“然后……她很大声地嘲笑我……在我绞尽脑汁试图做好一碗麦片粥的时候。她嘲笑我是在做猪食——可那碗粥明明是做给她吃的，而且她也吃光了。她才是猪。”
“……”
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阳光女士离开听筒，确认了一下自己办公室墙上挂着的证书。
是离婚律师事务所没错。
不是幼儿园小情侣调解委员会。
……然后她恍惚地重新贴近听筒。
客户还在抱怨：“……昨天，我们在外面吃晚餐，我再次试着跟她提离婚的事，她却指着窗户外举着大灯牌拉客的人说想去赌场玩……进去后直奔脱衣扑克比赛……她自己要发疯就算了，但竟然还把我拿去押注。虽然她成功让对手脱得精光……但万一呢。万一她赌输了，我就得……”
阳光女士试探道：“因为你妻子欠下的赌债，在公开场合脱衣服、被羞辱？”
“什么？当然不。如果她输了……我就得帮她善后，仔细清理那些粘上血渍的脏兮兮公用赌场桌。你知道赌场桌子有多脏吗？再加上火药和弹痕……崩开的脑壳……啊。我真讨厌做家务。”
“……”
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所以这位女士是为了不让老公脱衣服能枪杀一桌子对家的猛人，是吧。
……她是从哪个监狱跑出来的！还是从哪个医院里跑出来的精神病人！
而且这位客户，你的日常家务为什么会包括打扫凶杀现场！
为什么你用“她总不穿袜子乱跑”的语气抱怨这种事！
虽然我们这方面是挺混乱的——赌场那边的案件也没什么人管——我们律师所一般听到这种事也当没听到——呃呃呃——
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“抱歉。我似乎有些跑题了。……不过，您应该能听出来，为什么我会担心离婚。”
客户听上去有些苦恼：“就在我们从赌场出来后，经过一座桥，她兴致勃勃地指着那座桥对我说，桥下的河里曾经漂浮着一具被泡胀的尸体，尸体的喉咙被割断了，而他被割断喉咙的原因是和妻子提离婚。”
阳光女士：“……”
“我感觉她好像不是在开玩笑。因为提完这件事后她还转头问我最近欲言又止的是什么事，说‘如果是提离婚，我可以现在就把你从桥上推下去’。”
阳光女士：“……”
“或许也只是个玩笑？因为当时她笑得甜滋滋的，比我的限定口味软糖还甜……”
客户顿了顿：“总之，为了不出意外，我想，还是先联系业内最好的离婚事务所，咨询一下吧。”
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“您觉得呢？如果我向妻子提离婚，会不会被谋杀？”