之后的日子我常想，或许老天爷从最开始就暗示过，我经年妄念的不得而终。
后来你出院又回来，给曾经给予过善意的人都求得一份平安袋，还特意来到我病房，希望我早日康复。
那天我不知是因为你一声“哥哥”，还是当时恼你独独忘在我的平安袋里写上姓名条，总归是傻愣愣地放你离开。
就这样，我错失在你心里留下姓名的唯一机会。
往后时间，皆是我在无人欣赏的舞台，自导自演。
16岁那年，我转学来到你所在的高中，在每个暮色深重的晚自习后，远远护送你安全到家。
18岁高考，听闻你想去魔都大念书，填志愿时我写下相同校名，脑海不停幻想，能无所顾忌走向你的场景。
19岁大一，得知你即将成为校友，拿录取通知书那日，我不顾一切、排除万难也想见你一面，却在离你不过十数米距离时，大脑里深埋的炸弹爆裂;
我当街被认作疯子、病情发作的视频被发布在网络，隔日确诊双相情感障碍，无奈退学，不得不去往国外治病。
20到21岁两年间，我有一半时间留在精神病院治疗，难得清醒的日子，打听到你在魔都过得并不好，于是想办法加入你参与的课外活动小组，以“Z”的身份同你保持联络。
22岁大学毕业，那年病情反复发作，电击治疗救回我性命、却忘记以Z同你相处的太多细节，看着你的屡屡来信，不知如何回复;
于是在出院第三日搭乘飞机回魔都，寻到你在猫咪咖啡馆打工;只想进去远远见你一眼，满空气的猫毛却引发严重过敏反应，只能又一次就医。
23岁你生日那天，也就是写下这封信的半月前，我得知你在职业上有所选择，欣慰于你的勇敢选择时，更意识到，我或许不该再打扰你近在咫尺的美好生活。
我的冒然出现，以及这份过于沉重、而又无孔不入的感情，终有一日会让你变得不幸。
如你所见，这便是我庸碌无为的一生。
用尽半生爱慕一人，却至死都做不到堂堂正正地站在她面前。
相信你能看出我存了私心，既希望你不要因为我的冒失来信倍感负担，与此同时，又不甘心只如风一般从你的人生吹过、消散无踪迹。
可笑至极，我这样的人，也仍期盼能在你心里，留有只属于我的哪怕立锥之地。
遗嘱的财产分配里，有我为你留下的一笔钱款。
数目并不充裕，也能保证你这一生衣食无忧、有足够的底气支撑你完成任何愿望、过上你以往欠缺的理想生活。
剩下的钱，恕我决定投资与攻克一型糖尿病的研究。
直至今日，我仍坚定不移地相信，在科技飞速发展的当下，终有一日，你将得到彻底治愈，以健康的体魄回到人群中，真正无忧无虑的幸福过活。
到那时，如果你还愿意，请带上一束我最喜爱的姬金鱼草来我墓前，让我生前无能、死后仅有一次能好好地见一见你。
见你过的好，我的幽魂就能放心离开这世间，安然消散远方。
患病后，我逐渐丢掉许多人类情感，哪怕鲜少感觉到喜悦、兴奋或是激动，都难以分辨，这究竟是我真实的感受、还是又一次的病症发作。
久而久之，我也曾怀疑，我是否真的爱慕与你，又或者，究竟什么样的感情，才能配算做是爱呢。
答案无疾而终。
我只是很想在你最喜爱的春光下，再见你一面。
哪怕只是笑着说句“好久不见”，也再无遗憾。
你或许不信，生活中我并不是话多性格;许是知道这是我仅有一次能同你说话，才提笔难停。
那我们，就此道别吧。
盛穗。
再见。
再也不见。
往后人生很长，实在不必为此停留，匆匆看过这封信、就请丢下忘记我吧。
只是不要忘记有位陌生人，曾在无人知晓处，默默无闻地爱慕过你很多年。
愿你往后人生，平安顺遂，喜乐安康。
至此，
终于想起告知姓名的 周时予】
“......”
泪眼婆娑中，盛穗死死盯着最后一句，下唇被牙齿咬破，甚至能尝出丝丝血腥味。
终于还是痛哭出声，泪水打湿纸面。
——愿你往后人生，平安顺遂，喜乐安康。
原封不动的话，是她27岁那年零点生日时，高烧不退的周时予守在电话前，一定要作为第一个送出生日祝福的人。
盛穗垂眸，看向她手腕上的红线手链，不敢去想，爱人赠予她时的心情。
衣袖慌忙想擦去纸面上的液渍，却不想留不尽的泪水越来越多，到后来甚至连落款的墨迹都要晕开。
盛穗不敢再看手写信内容，连同文件纸一起仓皇塞回保险柜，又笨手笨脚地将旁边的书籍带出来、摔落在地。
深绿色封面边角泛起点点白，厚厚的《二十首情诗和一首绝望的歌》摔下后摊开，让夹藏在书里的照片暴露无疑。
“……”
盛穗低头捡起照片。
边角泛黄的方形相片取景于再眼熟不过的医院，病房里，病瘦的男生靠在病床床头，面色苍白，看向床边女孩的眼神却极尽温柔。
女孩笑着守在男生床边，白软手里握着一只平安袋，另一只手要去牵男生骨瘦如柴的左手，眉眼弯弯似在说话，唇边酒窝浅浅。
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