我们会关了宫门，饮酒嬉闹……
这样的生活，我怎么过都不腻。
我是孤清清，自从我接受了黄姑姑留下来的遗产，我那时日无多的狐生便如同开挂般、一步步攀至世间的顶点。
我，生来有运，是九州十界内最有福气的狐狸了！
第525章 番外：姬壮
诸位道友，我叫姬壮，现长居蓝恒界，认识我的修者多会尊称我为“姬大人”，也有一些喊我“姬神侍”的；
无一例外，他们都对我不了解，因为我历来话不多，所以知道我真正来历的寥寥无几。
我，其实是一只生在九州界丹穴山脉的彩鸟。
我出身贫寒，天赋并不算顶尖，本该到了年纪就同长辈们一般找个道侣孕育后代，平凡过一生；
所以若是没有姬容这个变数，我大概会一直生活在中州；
修为上，我大概能成就尊者境，有生之年会有三分机会摸得王者境的门槛。
然后......？就不会再有然后了。
寿尽之时，天空之上，是鸟属最终的归途。
所以，若是没有姬容这个变数，我最好的结局不过是突然死在飞翔的路上。
但所幸，我的妹妹是姬容。
在我混沌懵懂之时，我就会本能地将她和其他姊妹区分开；虽然后来测出她血脉斑驳，我也从未敢轻视她。
因为姬容她生来聪明，能说会道；
她总是会有奇特的的观点，这让我很喜欢她。
小时候，我听母亲和黄姨姨的话；临到大了，我就听妹妹姬容的话。
我的妹妹姬容，是一个宝藏！
在她真正开始成长后，我便很少再需要吃苦，可谓修生顺遂。
姬容虽是我妹妹，却教会了我用多个角度看问题，教会了我万族有别......
同其他万族修士一样，我生来便知修行界的残酷；但妹妹和珏君用他们的言行让我知晓上位者的美德，了解世间运转的奥义......
说起来，我们几个曾同生共死许多年。
后来，因为姬容和珏君的权力扩大，我也曾治理过一州之地；自那起，我便开始被外界称为姬大人；
九州界内，活着的姬姓鸟修很少，我的修为又不错，于是，在我领地治理期间，那西、部二州许多没见识的底层修士常会将我误认作共主（姬容）；
不过这没什么，我那共主妹妹姬容不在意这些，我也懒得费口舌去解释。
临到我和清清姐交接完要走时，那些修士还舍不得我们、纷纷洒泪、为我们送行。
因为有妹妹姬容这棵大树靠，我自小就不缺法门，也很少为修行粮资烦恼过，在我还很年轻的时候，我就能只做自己喜欢的事了。
我喜欢挖矿、编织和种地，然后在得闲时教那些需要的小修挖矿和种地。
其实，这些事早就不需要我亲力亲为了，因为我如今就算不干活、天天躺着也使得；
但是我过去干惯了，突然停下来，我会不习惯；其次，我妹妹姬容很费财宝，我总担心她没钱用。
为此，珏君经常笑我跟妹妹姬容一般，是劳碌鸟；
不过珏君自己也好不到哪里去，祂是会经常盘在财宝山上睡，一睡就是许多年，看起来很会享受的样子；
然而，待祂醒来，不过三五个月，祂就会感到无聊，然后载着妹妹姬容到处开界域。
开界域这事，我远远地见过几回，那当真是玩命之举；
所以我从不笑话珏君，免得祂恼羞成怒、以后不陪妹妹去开界域了。
我日日勤勤恳恳地攒着我的财宝，等待它真正的主子来取走它。
诸位道友，钱财是个好东西！
这钱能解百忧，能消万愁；
若是没有钱，我们几个可活不到如今。
诸位道友，虽然我妹妹姬容和清清姐时常说我没存在感，但我很满意我如今的生活。
我们几个重新组成了一个家，闯出了一个又一个界域。
诸位道友，我曾经历过腥风血雨，也已见过星河万里；
我没有遗憾，
我，也再无所求。
第526章 写在最后
嗨喽！书友们，这一章终于来了。
（那位想看山水如何教导百子的书友，对不起了，这篇番外茄子尝试构建过，但除了打就是教，写的不精彩也算了，茄子还凑不出一千字来，就不发了。）
因着茄子肚子里攒着的、要写的番外都写完了，所以接下来就轮到本茄出场了。
开口前，先给看到此处的书友每人一个“。”
想我才开此书之时，正处在人生煎熬时期。
因为我解决不了现实生活的压力，念头不得通达，所追的书也皆是连载，便决心自己动笔写。
我当时想，只要我每天忙忙碌碌，脑子不想那么多，那我的生活总该好过些。
抱着这般朴素的念头，我于当日下午决定了主角的种族与性别（茄子家有一大群鸡）。
所以，此书一开始，真是个只自拍了一下脑门的决定。
动笔写下「姬大人」的第一章后，我果然很欢乐。
之后，我天天沉浸于自己写出的文字中，嘿嘿大笑。
因为没有书写经验，我这书最最开始时不仅没大纲，还不知道要修文。
但幸好，我才写出了开头没有任何流量时，番茄作家助手就给我推「新手课程」，我看了，于是就有了大纲，又学着写细纲……
就这么一边看「新手课程」，一边写。
一直到写了8万字，后台开始有了一些书友留言，我才知道我这前头有些问题。
但那会子我最担心的是自己手太生、故事没法完结，并没有现在的耐心和面对现实的勇气。
我心中便想，等写完了再改，很是将评论区封了一段时间（不修文，不改错，不看任何评论）。
我还在评论区回复过年没修好的地方，完结修。
如今，终于写完了。
这阵子改错，茄子发现前文中确实有许多语病和错字，所以前面有些书友看不下去、打低分是正常的。
现在茄子回头来看这次写作经历，真是感慨又唏嘘。
这些年流行着一句话“世界是个巨大的草台班子。”
茄子这本书怎么写出百万字来的呢，确有一段小故事。
写这书之前，鄙人因为多年的“要争一口气”而负债累累，心灰意冷。
这书约莫25万字时（第一次书名验证），我在家里长辈的支持下，剪掉了所有的信用卡，那一个月里，我背痛的毛病就慢慢地自个好了。
在这书约莫有70万字时，我其实就不想写了，但看着初始的朴素封面，以及没有闭环的书中世界，心想我一定要写够一百万字，好歹再做一回封面。
这样的话，我就不会遗憾。（事实证明，这书啊，就适合这朴素的画面，花钱做的封面都没跑赢它，O(∩哭_哭∩)O哈哈~）
这书自八十万字以后，我做了医院的常客。
在药物的作用下，我每天昏昏欲睡，没精没气；但是那会子我很清楚，一旦我停了笔，这本书很大概率就不会有结局。
只有我坚持将它完结，它和我才会有一个真正的好开端。
权衡之下，我选择继续写，之后一个月，在茄子休养期间，「姬大人」完本了。
这种感觉，就像成功雕琢出了一个玉石像；而这小小的成功，照进了我的人生当中，将我点亮。
为什么会有这样的感觉呢？
因为茄子作为家中最有文化的人、曾如同许多草根九零后一样，被亲人们寄予厚望。
我渴望出人头地。
但是我毕业之后，发现自己并非天纵奇才倒也罢了,还过分普通；
我所学的东西并不十分值钱，也不为我所爱。
我不中意我的专业，毕业后没多久就大胆且潇洒地离开了与那个与专业对口的行业；于是我流落进了社会，更不值钱。
多年的毒打，没钱的辛苦，互联网的包围了让我这些十分丧气，一度觉得普通人读书无用。
我常在心里想的我一个普通的人，读书读了那么多年，花了那么多钱，有什么用？
我看似在那个过程中，学了些知识道理，但有什么用；
知识随着时间渐渐淡忘，那些道理也给不了我满意的生活。
这种痛彻心扉的失望感会每隔一段时间准时降临在我的梦里，批判我，审视我，叫人想发疯。
写完了「姬大人」后，我想通了许多过去纠结的东西，近十年积攒的郁气一扫而空！
首先，我读过的书是有用的！
如果不是那么多年用来读书，我写不出「姬大人」。
也因为过往近十年里有些生活的不如意，有过不断跳槽的经历；我很清楚大部分人看书不是为了喷而喷，所以我很容易接收到书友们的善意。
这近一年的时间，我都用来写书了，我不再关注别人过得有多好，也成功地无需再因为害怕自己与社会脱节而去应付不必要的人际关系，真是好极了。