舅妈挂了电话就要收拾房间——现在荔枝村是个风水宝地，不少人都想过来住，李洛宁一家三口回来了，许智那边也有几个很要紧的亲戚想过来，别的不说了，许糸的爷爷奶奶、姑姑伯父们，早年两家人结亲后，也是互相帮忙，多有扶持，现在遇到动植物暴动的，两家人本就关系不错，合为一家过，相互帮忙，末世里才能走得长远。
舅妈急急忙忙地开了车要去高速路口接应，许糸的姥姥、姥爷行动不便，却也心里记挂得很，指挥着儿子赶紧收拾腾空房间。
许糸含笑看着自己的亲人们忙忙碌碌，许智和李洛宁回头看到她，走上前：“办完事了？”
仿佛许糸只是上了个学，放学出来，就看到了爸爸妈妈在校门口接自己回家。
许糸回握住父母的手，看着在不远处站着的程止抑。
她笑着说。
“一起回家吧。”
在整个蓝星上，有的地方战争硝烟弥漫不散，有的地方秩序已然完全崩塌，哭喊、喧闹、尖叫、咒骂、祈求。
原本繁华无边的超级都市逐渐陷落，失去了电力供给的城市，随着所有基础建筑的完全坍塌，失去了最后一盏亮着的灯光。
人类被迫撤出自己的家园，背负行囊去往远方。
动物园里被关押了数十年的动物，曾经被抹杀的天性、被铁笼禁锢磨灭的自由、被动物马戏团表演鞭笞到完全乖巧听话的猛兽，在挣脱了束缚之后，回归了原本的天性，它们的爪牙尖利，嗜血的天性被异化药水加重了情绪，似乎要把千百年来受到的侮辱加倍讨还。
被肆意践踏的高原之上，原本静谧的山川河流站了起来，成为激荡的瀑布，卷席着冰川之下沉睡了亿万年的各色病毒，一路奔腾，像是奔跑的巨人，正要向人类报复回去。
化工厂蓄意排放的有毒污水，肆无忌惮的砍伐和堆放的化学试剂，自以为是万物之主的人类曾经在山川河流里留下了千疮百孔的伤口。
现在，异化buff之下，化解不开的仇恨，来自于植物和动物——那从前不被人类放在心上的，现在，正虎视眈眈。
蓝星上最后的净土不多了。
但是，但是。
许糸不会怀疑，人类的足迹会重新回到尘封的城市，而绿意永远盎然，鸟鸣声一阵阵的，动物会重新回到自己的领地，世界万物，终将会回到自己的轨道。
她坚信。
「全文完」
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作者有话说：非常感谢大家的观看！呜呜呜！竟然写完了！
这本文字数非常多，我从来也没写过这么多……当敲完“全文完”三个字的时候，我回看了一下字数，自己都被吓到了。
首先涌起的是一阵后怕：“我怎么能坚持写这么多呢？”
毕竟这篇文的成绩非常不好——频道很冷，我自己写的也有问题，总之就是赚得少、收藏也低，经常会浮现一个想法：“不写估计也没人在乎，鸽了感觉也没人发现。”读者可能
不太能注意，这本文后期基本没有曝光，也经常没有榜单上，再加上我没有做什么推文，每天收入都很低，大概一块钱这样子，连电费都不够（捂脸笑）。
我自己也写的很痛苦——虽然从小到大写作文对我来说都是个很简单的事情，我也爱看小说，阅读是从小养成的习惯，在读书的时候也写过中短篇。但是毕竟写网文是不一样的！我从来没有尝试过这么多字数，事实上，在这本书之前，我经常会心血来潮写一个开头，写到五万字左右就会坑掉，这导致我其实从来没有写完过一本书，我也几乎没有考虑过成为一名作者。匮乏的写作经历，第一次上手就尝试大长篇，不得不说，我有时候是很后悔的，感觉无法驾驭自己的脑洞，写的时候经常哭，恨自己太不争气了，也恨自己为什么写的这么烂。
工作也是非常忙碌——我有工作，而且工作强度很大，主业经常要加班，周末节假日也要随时oncall，属于每天都没什么自己的时间的打工人。除此之外，职场压力也比较大，领导经常会骂我，kpi也背的比较多。
还有，我是一个非常三分钟热度的人——从小到大，我做事都比较浅尝辄止，画画也好，做别的事情也罢，经常就是水过地皮湿的状态，很容易放弃。
在以上4个原因的加持下，放弃已经是很能预料的结局了……但是我竟然没有放弃，真的是一个很奇怪的事情。
我想，这就是表达欲。
虽然我写作能力差，成绩不好，但是表达欲强烈得很。
表达欲支撑着我写完了，很多个加班的夜晚，回到家都11点多了，第二天5点多要起床赶飞机出差，但是我想了想，还是要写。
放弃了一些无效社交，很少出去喝酒吃饭旅行，也几乎是顺理成章的放弃了两个考试。这些东西在我看来，都是可以为了写文牺牲的，因为写文是让我更开心的方式。
越到后期，我越觉得，写文的成绩已经不那么重要了，能把它完整写完我就谢天谢地了。
现在写完了主线，再回过头去看，这篇文整体完成了我在挖坑的时候所设想的80%剧情，剩余没有写的20%主要是建城、基建、和一些小副本（并不是不写了，是要放在福利番外写）。
回顾这篇文，其实是比较抱歉的，因为新手上路，意外得到了签约通过的消息，因此前期准备工作并不算是很充足，甚至有些大纲细纲是后面完善的，人设也有反复修改过。
写作能力和准备工作的不充足，导致我后期越写越难受。作为作者本人，我自己深知自己写的东西存在缺点，而且很多地方有些不堪卒读……但是我得写下去。
在经过了阵痛期之后，我的生活也固定了下来，白天上班，晚上如果不加班，回到家里就收拾一下，坐在书房写文，周末基本也不会再出门社交或是玩儿，周末日万来弥补平时工作日写作时间匮乏的问题。
大概这么坚持下来之后，生活还是很有秩序的，我的抑郁情绪也好了不少，可能是因为找到了努力的方向吧。
我独居，再加上情绪问题，在写文之前其实状态不佳，经常会有几乎活不下去的崩溃时刻，而且我有轻微的ADHD，不上班不出门的时候都躺在家里哭，写文确实是良药，至少现在的我，是可以满怀期待的看向未来的。
所以，我并不觉得写文让我有多痛苦，尽管我的生活一地鸡毛，写文的时候也并非是完全享受，但是，我还是要感谢写作。她让我变得更好，更快乐，更幸福，也让我不那么孤独——有人看我的文，会让我觉得非常非常幸福。
说完了感谢，再跟大家坦白一件事情，实话实说，我大概有7个月没看评论区了。要滑跪一下来道歉，非常抱歉。
不看评论≠讨厌评论，我其实挺喜欢看评论并且与大家讨论剧情的，但是因为我这个人……确实比较内耗，再加上我真的很敏感、自我厌弃的情绪很强烈，在写文的时候确实很想放弃，尤其看到一些不太好的评论的时候就会想“你说的对！我也觉得我好垃圾！我写的确实好烂不行就退钱删文吧我真的是个废物来的。”
但是每次想躺平的时候就会有个声音说，写完吧，至少要写完。
所以为了确保我能够心态平和的写完这本书，我就决定不要再看评论区和数据了——这对我来说还挺难的，因为我真的蛮喜欢看留言的；在写文初期，我能十分钟刷一次作者后台。
大概是从4月份？开始我就不看评论了，不是说评论不好，是因为我这个人比较那啥，内核比较差——在上夹子那天，是流量最大的一天，有一些不好的评论出现，当天直接没睡着，做了很久的噩梦。
后面呢，又因为扑街而更怀疑自己的写作水平。
最终决定，安安静静的写完。
需要说明的是，我绝对不是拒绝意见——我很喜欢看到评论区的意见，这对我来说帮助非常大；我也喜欢留言唠嗑，因为其实我在生活里很孤僻，因为早年出国念书加现在外地工作，总是会不可避免的隐藏自己、迎合别人去合群，也不太敢说真心话。
自己文章的评论区，对我来说是一个非常隐秘的通道，能和大家聊聊真心话。
所以说，在完结后——也就是现在，我会沉下心看评论，并将大家的意见好好吸收，争取在改文修文的阶段落实掉大家的宝贵建议。如果大家有什么建议也请麻烦动动手指告诉我捏，我没有互相看文的基友，三次元朋友也不知道我在写文，我真的很迷茫，所以大家的评论对我来说真的超级宝贵！跪谢！
最后，我非常非常感激大家看我的文，看文需要花费时间、也要花费金钱，大家能花在我身上，我非常感恩，同时，我也很愧疚，因为我知道自己还有很多不足，比如写文有些拖沓啰嗦、议论篇幅过长、主线不算太清晰……
谢谢你们，谢谢你们看文，谢谢你们陪伴，谢谢你们评论。