我和当时的易纯和蒋域一样，站在被绿意包裹的医院走廊上。闻着消毒水的味道，我打开那封邮件，从胸腔里飞出无数只小鸟。
“张小姐，您好：
我很意外会有人给我发这样一封邮件，如果不是那天我亲自处理邮件，我们两个人的隔空对话或许不会存在。通过您的邮件内容，我已经察觉到您紧绷的情绪，很遗憾，我目前已经与蒋域失去联系。但请您看到这里时不要太过紧张，深呼吸之后再往下看。”
我望着来来往往的人群，眼眶猝然变热，心中千斤重的东西似乎变得轻松，我顾不得擦泪，低头继续往下读。
“我曾经的确有过您提到的经历，2008年春节前后，我滞留在广州时遇到过两个读高中的学
生，并与其中一个男生成为很好的朋友，但是目前我们已经很久没有联系，我于2014年经历一场车祸，在外养了几年病，后来我回到国内，我那位朋友已经离开北京。
他是一个十分自由的人，我并不知道他如今的住处。
因为您是因为一本书知道他们的存在，那么我也按照您的习惯，称他们书中的名字，只是我知道的并不多，希望能够为您提供一些帮助。”
“蒋域在北京待过几年，他成绩很好，性格也很好，工作室的人都认为他前程似锦。
除去学习和工作，我很少见他将时间花在别处，挣来的钱一半捐给慈善机构。
我们并不理解他这种做法，曾经在酒过三巡后问他原因，我们起初都以为他家庭困难或者想要攒钱娶妻生子，后来才知道他孤家寡人，并不需要养家糊口。
容我想想，应该是在一个项目结束后的庆功宴，他喝了些酒，没有回答我们关心的问题。
最后在外等待司机时，他蹲在我脚边，吞吞吐吐地跟我说，其实他也很后悔。我想起那位在广州的女孩子，不解地问他那个女孩子去了哪里，我当时给他们拍下一张合照，而且那时候我就知道他们是在谈恋爱。
他眼神涣散，突然就哭了。我没有再继续问，那些事我并不知道，抱歉只能讲到这里，但是我们应该都知道他们关系很亲密。
在我和蒋域相处的那几年里，他每年春节都会让我帮他拍一张照片。
他博一那年，飞回广州操办他父亲的葬礼，回来后大瘦一圈，我以为他因父亲过世太难过，还是等他亲口告诉我我才知道，他只是突然很怀念他的母亲。
他母亲的确是自杀，书中没有模糊这件事情，这件事情对蒋域影响很大，过去很多年后他还是会在半夜醒来，梦到他母亲栽进水盆的场面。
他跟我说过，那段时间是靠着易纯活下去的，他口中所说的不难过是一种谎言，他迷茫得几乎想要从六楼公寓跳下去，但是想到易纯第二天会过来，她会害怕，所以就打消念头。
他高兴时会跟我讲一讲易纯，其实我一直觉得，蒋域比易纯身上的潮湿得多，也要比易纯脆弱。
蒋域什么都想得通，与之而来的痛苦也会增加。易纯这个女孩子，很像一棵根基稳定的树，她内核是稳的。
我不知道他们期间有没有见过，因为蒋域很少讲起他的私事，所以更多的东西我也无从说起。
忘记一件事，蒋域博一结束的那个学期，申请了休学，后来我因车祸住院，又转到国外养病，知道的消息也断断续续的，有人跟我说他不是休学，而是主动退学。
他是随时可以与外界失去联系的人，所以对他的消失，我不觉得意外，仍会将他视为朋友。
只是我不知道他现在过得怎么样，但是我想，他应该过得还不错，应该已经找到自己的人生价值或者在追寻的路上，张小姐您觉得呢？
我很少提笔写字，也很少跟人长篇大论，回忆的事情不成段，希望您不要介意。
《庸俗夏日》这个故事我早些年读过，也曾经转发过，是的，您不必怀疑自己，现在并不是只有您认为他们真的存在。
某次偶然的机会，我去香港参加艺术展览，在展览上结识一位美术编辑，在与她交流的过程中，她跟我提过这个故事，当时这本书刚在港台发行不久。
我问她是否知道作者的联系方式，但她跟我说，这位作者不愿意出面，所有的联系都转交给别人，就连他们也见不到她。
我在序言看到她与易纯是朋友，猜测这个故事已经获得易纯的发布许可。我原本认为故事只是巧合，在读到长发男出现时我便确定文中的蒋域是我那位朋友，而易纯是照片中的另一位。
但因为车祸后遗症，我没办法把时间放在这件事情上，体力和精力都很差，在努力两个月后，我放弃寻找蒋域和易纯。
对于我来说，这个故事到这里已经结束了，我庆幸能参与到其中，也很高兴能收到您的邮件。
您提到自己生病住院，是靠着那本书慢慢走出来的，我想这就是故事的价值。我在回复这封邮件之前，已经与那位美术编辑打过招呼，她是我的一位好朋友，如果你想再多了解他们，可以联系她，她可能会告诉你一些我不知道的事情。
最后，不管您是否还要继续寻找答案，我都由衷地祝愿您早日康复。”
我认为医院的时间在倒流，回忆起易纯口中倒退的河流。
那些青翠的绿色在我面前摇晃而过，我追寻着，追寻着什么，以免自己陷入虚无。
第26章 阳光明媚，万事灿烂。……
我提交辞职申请，订好去往香港的票和酒店之后，在家庭微信群通知爸妈。
两分钟后，我妈打来电话，问我到底想干什么。
我快速查询天气，并且联系朋友，麻烦他帮忙照顾我的猫狗。
手机被我丢在桌子上，听见我爸安慰我妈的声音，突然觉得自己很对不起他们。
劝说没用，我妈问我是不是因为她的教育方式太严厉，所以我的叛逆期格外漫长。我也不知道该怎么跟她解释内心永远不会得到满足的空白，这片空白永远是虚的。
我瞥见背包里的《庸俗夏日》，把书名发到微信群里，让他们有时间可以翻两页。
走前我跟他们说，其实我不奢求他们的理解，只希望他们能够尊重我的想法，就算他们同别人一样认为我精神不正常，也不要嫌弃我看似无用的追求。
候机的时候，我妈给我发了一条消息，是一张购买书本的订单截图。
我扣灭手机屏幕，盯着头顶的灯光，感受灿烂的银河倾洒进我的眼睛里，随之，眼睛像素逐渐降低。
我胡乱擦两下，在广播声中准备登机。
在飞机上无事可做，我再次快速读了一遍那本书。
我的猫之前在床头打翻水杯，半杯水悉数落到书上，其中有几页发皱，上面勾画的字迹模糊一片，我摸着那几页凹凸不平的地方，似乎触及易纯手腕上紫色或者青色的河流。
坐在我身边的是一位皮肤很白的女人，长相温婉。她前半程闭眼休息，醒来后或许因为无聊，她问我借了那本书，看过几页后又还给我，问我是旅行还是求学。
我想了想，跟她说是去旅行。
我一直认为交朋友讲究磁场，彼此的脾气秉性不一定要有相同之处，但是灵魂在某种方面一定要契合。
经过短暂的空中飞行，我与旁边的女人相谈甚欢，在知道她也听说过这个故事之后，那日在书店想要出声尖叫的冲动再次上演。林之恺先生在邮件里告诉我，不是只有我记得那个故事。不久，我就又在飞机上认识一位拥有相同记忆的人。
抵达深圳后，我们交换联系方式。
她会在这边出差几天，并约好如果有机会可以一起吃饭。
等我到达香港的酒店房间，我从背包里掏出那本书和一个笔记本，写下几种可能性，并且制定要完成的计划。
我不是一定要找到确切的结果。来这里的路上，我便已经想清楚，我从始至终想要的只是一种可能性，继续认真生活下去的可能性。
易纯，蒋域和于小鱼带给我的是什么，我很多次缩在龟壳中流泪，拒绝接触外界，丧失基本话语能力之后，依然反复思考这个问题。
或许是永远向上的希望。
我的毒舌朋友读博期间时不时在半夜给我打电话，阴沉沉地说想要吞安眠药，我的瞌睡被吓醒，打开软件查询最近一班飞往德国的飞机，机票都定好了，这个人又发消息说论文还没写完，还是先别吞了。这种事情经常上演，但后来他也靠着内心某种说不清楚的信念撑了过去。
之前读研的时候，我跟几个同门一起聚餐，从饭局辗转到KTV，最后都会以醉态作为结束，互相追问到底是什么人在快乐。现在想来也蛮幼稚，我们那一届，当时
有个受压榨发不出论文的男同学，毕业无望后从导师家的顶层一跃而下。就在前一晚上，我还因遭受论文的折磨，厚着脸皮向他请教实验数据方面的问题。