我曾经因为错爱过一个人，却伤害了很多人，自己亦被伤得体无完肤。那几年，又恰逢妈妈病重，我不是不内疚的。
即使身边的人都离你而去，至少还有亲人伴你左右。
我说不上，到底是为了补偿妈妈所受的苦，还是到她这边来寻求慰藉，可这一切，似乎并不是那么重要。
重要的是，我和我的亲人在一起。
“你们单位请事假要扣工资的。”妈妈在一旁提醒我。
我点点头：“一天扣八块钱，我当天回来就是了。”
回家后，我还是干起了老本行，在一家文化活动公司做事，扮演着万金油的角色。
“都已经这么大年纪了，连个男朋友都没有……”妈妈又在一旁开始念叨。
我打断她：“可我有一份稳定的工作和收入。”
“有什么用？一个月才一千多块的工资，不嫁老公，以后苦死你！”妈妈真是恨铁不成钢。
我讪笑，有什么办法呢？
我也很想结婚，可资质平庸，现在的男人又不是傻子，万事都要掂量再三，怎么能随便喜欢这样一个毫不起眼的女人？
只有他除外……
想到这里，心底一片柔软，思念着，仍然爱着，还是忘不掉，因为从一开始就没有想过要去忘记。
“明秋！”我恍惚间听到妈妈唤了我一声。
“嗄？”我回过神，顺口应道。
“我看钟贞走后，你一直不太正常啊。”妈妈盯着我：“去看看心理医生吧，钱我给你。”
我知道她不是故意要揭伤疤，她是真正关心我的，只有很亲的人，才会这样直截了当地劝导我。
以前是钟贞，现在是妈妈，我应该是知足的。
“你啊，还是好好跳你的交谊舞吧。”我昵了她一眼。
“呸！死丫头！”她啐了我一口。
妈妈大病初愈后就退休了，这些年，一直坚持锻炼，近来，迷上了交谊舞，包全场，参加比赛，搞得风生水起。
看到她的生活有寄托，我总是高兴的。
“呶！我不管，你去归去，回来之后，马上跟顾老师的外甥见一面。”妈妈命令道。
曾经听她提起过，楼下顾老师的外甥是农学院的博士，一直参与水稻培植的研究，年过三十了，一个女友也无。
“你这种怪脾气，找个读书人，说不定还能合得来。”妈妈略有所思。
我低下头，没有出声。
妈妈好像又想起了什么：“对了，去年冬天，上这儿来找你的那一个，倒是很好看，也气派，你们还有联系吗？”
我笑了：“我又没有见到他，怎么知道是哪一个。不过，跟从前的朋友都已经断了联系。”
只见妈妈转过头，失望地叹了口气。
去年冬天，我知道他来找过我。
什么也没有交代，但是从妈妈的描述中，我知道一定是他。
我去湘潭出差，遇上大雪，被困了好几天，回到家的时候，妈妈说，他才刚走没多久。
我的心里却松了一口气。
这样分开，再也没有交集，不是很好吗？为什么凭着一己私欲，就可以随便打扰别人的生活？
永不再见，可以思念，直到尘封在记忆的深处；一旦见面……
我陡然打住了这个假想，太可怕了！我连想都不敢去想！
我有点气恼，他凭什么这样来左右我的生活？！
我也曾千百次地幻想过，我们会在怎样狗血的场景下重逢：说不定走在大街上，拐过下一个转角，两人就会遇见，然后，不顾一切地紧紧相拥；说不定会像电影中演的那样：在月台的人潮中发现彼此，以致为了对方放弃一段前行的道路；说不定，在一个大雪纷飞的夜晚，我仰望着长霖28层的某一扇窗户，下一秒就能看见他从专梯中疾步而出，将我拥入怀中……
可是没有，什么都没有发生，这就是生活，生活是平淡烦琐，没有奇迹的。
不是为了谁而去参加校庆的，只是有这么一个机会，给自己重新来过的一个机会。
那些过往的人和事，虽然留在记忆中不能磨灭，但总不能被他们束缚一生一世，我亦有我自己的生活，至于能不能幸福，又是另外一回事情。
不能正视过去，又怎能面对将来呢？我还有很长一段路要走。
找个由头，回去看看，证明自己已经可以放下，一生也就渐渐如此了。现在想来，杜姐她们这些老式妇女，是有她们自己的智慧的。
吃完饭，洗过澡，我回到房间打开电脑，替钟贞更新CY。
她走后，我就接手了她的CY。
她没有死，她仍然活在我们当中，至少，我和CY的朋友们都深信不疑。
黑暗中，液晶显示屏蓝莹莹地照亮了我的面孔，我又仿佛重新置身于那间四十来平方的小屋子里，眼睛终于开始微微濡湿。
原来我终究是嘴硬的，要放下吗？请告诉我怎样才能够放下？
我总是太高估自己，又太低估岁月无情的磨蚀，我的一生，都在倔强地犯着同一个错误。
我不知道答案，也无从知晓，只能在蜿蜒曲折的道路上继续追寻……
火车到站才是早上7点多，典礼要九点举行。
北国的春天仍然风清凛冽，我在候车室穿好毛衣，走到马路对面去拦出租车。