倒在路上的时候，血从脖子涌出来，满地的梧桐叶，连同泪都被雨打去。
世界上如果有鬼的话，沈思行那时候的怨气简直能成为地缚灵。
他赔上了所有。
却都没有亲眼见过那个孩子。
「不过，死之前如果知道你在的话，」沈思行把手放下来，继续喃喃说下去，「说不定我就不去恨了。」
他闭上眼时，能想象到当时沈衣作为灵魂安静地靠在他身边，没有实体，轻得像一口气，就那样陪着他。
世界在一点一点地塌陷。
故事叙事逻辑断裂，天空裂开缝隙，一切归于虚无。
可她在那里，安静地待在他的旁边。
于是那些浓稠，盘踞了漫长时光的怨恨，忽然就有了一个可以安放的地方。
平静下来不再往外溢。
「辛苦了，爸爸。」
沈衣迈开步子上前，给了他一个用力紧紧的拥抱。
沈思行僵了一瞬。
很快抬起来手，也轻轻回抱住了她。
这个动作在上辈子的次数屈指可数。
没有记忆的沈思行戒备心极强，根本不允许沈衣靠近，她每次只会去拥抱温雅。
后来当他终于想伸出手抱抱她的时候，她已经不在了。
这一个拥抱被他拖欠了很久。
久到竟然跨越了一整个世界崩塌又重建的时间。
「这么久的时间，」沈思行怕不小心激起她糟糕的回忆，吞下了哽咽，声音放得很温柔，「你一个人，很孤单吧。」
「没有，也不算太孤单，我还经常去找你聊聊天呢，」沈衣笑着，「而且如果能见到你们的话，就不重要。」
对她而言，不重要。
哪怕灵魂早就疲惫不堪，伤痕累累。
可如果周而复始的结局，
是能再次遇见你们。
那么，无论多少次的选择。
她都会说：
「我愿意。」
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第418章 沈思行番外
我叫沈思行，思行思行，三思而后行。
作为家中的第一个孩子，父母对我寄予了无限的期待，家族给的压迫，与父母长期的打压，使得我过早的对自己人生感到厌烦。
我常常会去思考很多没有意义的事情。
例如，科学，玄学，乃至宇宙。
从量子叠加，热力学第二定律，我把这些思绪抛出去，任由它四处飘散。
量子叠加态里的那只猫，死和生同时存在，直到有人打开盒子。
热力学第二定律说一切都在走向熵增，最终宇宙会变成一锅均匀的温汤。
无聊的时候，我尝试把整个世界拆成零件，试图找到它们背后的逻辑。
人为什么活着？因为恐惧死亡。
恐惧是什么？神经信号。
神经信号又是什么？是电化学的传递，电化学的传递不过是宇宙中极微小的一阵扰动。
过多的思考，只会让人陷入虚无主义。
我常常也会在想，我未来的命运又会是什么？
不清楚。
命运向来飘忽不定，每活过一天，都是幸运的。
我不清楚我的将来。
也或许我明天就会死——
我假设过那个场景。
没人知道我的死亡，也没人陪我，像路边一只被碾过的昆虫，悄无声息地从世界上消失。
然后我问自己。
——如果你注定会死，那么死之前，你会想要什么？
我的答案是不知道。
如果我注定会死，那么我似乎也没什么想非做不可的事。
从十五岁到十八岁，浑浑噩噩在外面度过的三年。
认识的许多人对我的评价都是古怪。
他们会问我：「你既没有物欲，也没有任何感兴趣的人或物，那你活着是为了什么？」
活着是为了什么？
我笑了：「活着是因为没死吧。」
「我暂时不想死。」
就是这样的。
没有更深的理由。
在外那三年里，家里没有给过我一分钱。
我靠着在网上接零散的活维持生计，帮人写代码、翻译文档，整理数据，偶尔也会去赌场试试手气。
为什么去赌场？
人无聊到极点的时候，就会想看看运气到底存不存在。
我坐在牌桌前，把筹码推出去时，就像是往湖里扔石子，想知道会不会有水花溅回来。
而我真的很倒霉。
砸进去大多数的水花都没有回来过。
输得精光的时候，赌场的人揪着我的衣领把我拖出去，拳头和脚落在我身上。
我对疼痛是有滞后性的，痛觉传导的速度尤为缓慢，通常我会就这样躺在地上，既不躲也不喊，毫无反应。
赌场的人都以为我脑子有病，骂几句就松了手。
从赌场出来，我拖着步子，低头往回走。
夜风灌进皱巴巴的衣领，冷得人想缩成一团。
就在那时，手机响了。
那是时隔多年，家里第一次给我打电话。
任务很简单，一个清扫任务。
我拢紧身上的外套，低着头，慢慢地往回走。
冬天。
一如既往地冷。
我也仍旧讨厌着这个世界上的一切。
……
第一次见到沈衣的时候，她只有八岁。
像一只小老鼠，躲在暗处偷偷看我。
我让人将她带过来，她机灵的果断地往地上一倒，装晕装得像模像样。
本想随意找个人带走，直到我从她脖子上指尖挑起了一个熟悉的黑色小方块。
看着女孩紧闭的眼睫在微微颤动，我饶有兴致盯着她。
只觉得今天的一切都格外有趣。
那时的我还太年少，丝毫不知道她的到来意味着什么。
也没有预料到，这一次的相逢，未来的我要为此去付出怎么样的代价。
……
书房里面那个黑色不起眼的盒子，在沈寻拿回家后就被我搁在角落里很久。
如果不是某天突发奇想来到书桌前翻找东西，或许我这辈子都不会想到它。
在下一次搬家，从此就被丢到暗处，再也找不到。
偏偏那天被我拿到。
偏偏是我。
打开之前，我做了无数次的心理建设。
一遍遍告诉自己，无论看到什么都不要当真，那不是真的。
这世上有很多东西可以伪造。
可所有画面一齐涌出来的时候，所有的预想冷静尽数轰然倒塌。
那个盒子里埋藏着一个女孩漫长的时光。
她的精力，她的时间，她的一切，就这样全部透支在了所有人的身上。
我死死攥着手里的东西，眼睛睁得很大。
我不认识她，我记忆中从没见过她，可情感却比理智快一步涌上来，压住胸口，让我措手不及。
喉咙里有什么东西堵上来。
胃里翻涌着，一阵一阵的恶心往上顶。
我弯下腰，干呕了一下，什么都没吐出来。
屏幕还在播。
我把屏幕扣在桌上，手撑在桌面边缘，大口大口地喘气。
胸腔里有什么东西碎掉了。
我似乎能听见碎片扎进血肉里的声音，扑通，扑通，每一下心跳都在提醒我。
那是我的孩子。
一个我从未见过，被遗忘掉的孩子。
可我又能怎么办？
我不是救世主，也不是什么故事的主角，就算知道了这一切也只是徒增痛苦。
我又该拿什么去承接一个女孩漫长时光中给予的这些？
于是，我试图告诉自己：不去想，不去思考，就能高枕无忧。
你只要闭上眼，假装什么都没看见，就还是安全的。
这种方法，从小到大都是见效的。
我甚至可以沾沾自喜的对自己说：你看，你又掌控局面了，只要不去想，一切就都还在你的控制里。
可是这次不行。
根本行不通。
我讨厌身体一切先于理智给出的反应。
绞痛，战栗，那些从骨头缝里渗出来的寒意。
它们全部不听我的，自顾自地涌上来，将我淹没。
捂住脑袋，脑海中所有的画面，声音挤在一起，互相碾轧，把一切可辨认的东西都压成了渣。
我想逃。
我从十五岁起就学会的一件事就是逃。
从家里逃走，逃开那些责任，从一切让我喘不过气的东西身边逃离开。
年少时的疑问再度浮现。
【如果我注定会死】
【那么，我想要的到底是什么？】
这个问题，在年少时期一直没有过答案。
我从桌前坐到了天明，浑浑噩噩走到洗手间，拧开水龙头，把凉水泼在脸上。