楼下的路灯坏了很久，一直没人来修。有次值夜班回家碰上雨天，我没留神踩进水坑，摔了一跤。之后每次值夜班，他都会开车来接我，夜里睡觉他也再没有关过门，总会留一条缝，亮一盏夜灯。
他什么都没说，但我却什么都听到了。
那段日子平静却蕴含生机。
入秋后的一天，程木突然从外面抱回来一只狸花猫。他说最近总在车里听见小猫的叫声，每次停车熄火，那声音就跑出来。他找了很久，最后在发动机舱里发现了它，小家伙躲在最暖和的地方，他费了好大劲才把它救出来。
我不知道这个故事是真还是假，但我心里被填得满满的。
记得有回在江边散步，遇见三三两两遛狗的人，我跟他说起，从小我就很羡慕家里有宠物的孩子，但我从不敢奢望能有自己的宠物，因为我不想它们和我一样东躲西藏，承受暴力。
生命没得选择。有的生命来到这个世界上，就是来受苦的。
我来到这个家，没得选择。但我可以选择不让其他的生命也经历这些。
他说：“和我在一起，你不用受苦，它也不用受苦。”
小家伙黑漆漆的，看着断奶不久，才三四个月大。前两天降温，不知道是不是和猫妈妈走散了，就躲进了车子里。
我给它取名叫煤球。煤球刚到家的时候，每天都躲在床底下，只有夜里我们都睡了，它才偷偷跑出来吃饭，第二天早上看见碗空了，我才知道它出来过。过了一段时间，它就开始大摇大摆地走在客厅里，好像这本来就是它的地盘。
煤球显然和他更亲近一些。每次程木回家，钥匙刚插进锁孔，煤球就跑到门口等着。门一开，它就蹭他的裤腿，绕着他的脚转圈。他换鞋的时候，它就蹲在旁边，仰着头看他，尾巴在地上扫来扫去。
小公猫调皮爱玩，不喜欢安安静静待着，他便三不五时在家陪煤球玩追逐战，扔球跑，煤球又追又扑，在家里满地打滚，怎么都玩不腻。
他在沙发上看书时，煤球就跳上他的腿，找个舒服的姿势趴下。他翻一页书，它就摇一下尾巴。有几次煤球甚至跳到了他肩膀上，他也毫不介意，又是浇花又是做卫生，该做什么做什么。煤球就像个瞭望兵，稳稳地站在他肩膀上巡视领地。
后来煤球得寸进尺，晚上也要溜进他房里睡觉。一开始只是半夜偷偷钻进去，后来就明目张胆地跟着他进去，往床上一趴，再也不肯挪窝。
有一次程木回来晚了，没人陪煤球玩，它便跑到我的脚边转来转去，时不时地用脑袋蹭蹭，心思全写在脸上。我蹲下身挠它，半带着气说：“你爸爸不管你了，看你怎么办。”
话音刚落，我就看见程木站在门口，带着夜归的疲倦。
他总觉得我是因为煤球偏爱他而不满，但其实我是在吃煤球的醋。
它可以得寸进尺地霸占他的床，想去他怀里就去他怀里，我却总是在等他先开口。
我们每天朝夕相处，却不算亲密无间。大多数时候，他总是一个人坐在电脑前，他说他在解一道数学题。他也从来不进我的房间。永远只是站在门口，敲门，等我应。
晚上，他抱着煤球走到我房间门口，然后悄悄把它从门缝里塞进来。
“今晚陪妈妈睡，乖。”
煤球进屋转了两圈，发现不是熟悉的领地，没一会儿就跑到门口用爪子扒门。
我叹了口气，起身开门，放煤球去找他。
程木刚洗完澡，身上穿着一件贴身的白色T恤，浴室的水汽满出来，里面有须后水的味道，是淡淡的松木香。
煤球绕着他的脚转圈，尾巴竖得老高。
我说：“没用的，它想去找你。”
程木无奈，弯下腰抱起煤球，走到门口时他迟疑了一下，我不确定他当时在想什么，但最后他还是进来了，掀开被子躺下。
煤球找到了熟悉的味道，于是乖乖在床尾趴下。
我睡在另一侧，直到煤球在我们之间发出细匀的呼噜声，他才说：“我从小被教育要做一个绅士。如果没有得到邀请，就不应该进来。”
有什么在黑暗中浮动着。也许是藏在日子里那些幽微艰涩、我们都缄口不提的话。
最初，是指尖碰着指尖，试探的，迟疑的，像只在暗处相遇的飞蛾，触须轻触后又缩回。
他的指尖一顿，像是忽然醒了，要往回撤，但我没有松手。
我屏住呼吸，祈祷着他能读懂我的默许，祈祷我们能冲破命运的樊笼。
「你怎么能爱上我呢？」
「我试着克制过了。」
我们十指交握着，他掌心的温度一点一点渗过来，指腹摩挲着我的指节，缓慢地，眷恋地，带一点粗粝。我们的呼吸交缠在一起，温热的，潮湿的，像两片云在低处撞上，谁也不肯先化雨。
我松开他的手，坐起来，在黑夜里深呼吸，他同样受到欲望的蛊惑，撑起上半身，黑沉沉的目光向我压过来。我仰起脸，等待着吻落下，我必须这么做，否则我会整夜失眠。
他问：“我可以吗？”
他问得小心翼翼，像是捉到了一只振翅的蝴蝶。
多体贴的绅士，哪怕只是眼神触碰，也要得到允许。
我告诉他：“你是自由的，这是你的选择。”
谁也不能阻挡自由的意志，它被任何一种法律保护。
于是他吻下来，手指穿过我的头发，落在后颈，我们像两个在沙漠里的人，知道抵达绿洲无望，彼此便成了解渴的唯一水源，亲吻是一种求生，一种本能。我们纠缠撕扯，唇齿间掠夺着彼此的爱意，这是活下去的唯一途径。
从这一刻起，我的世界突然什么都不剩，只剩下他：他的气息，他的温度，他的名字。
我的身体在打颤，因为太小心太珍视，所以害怕这只是一场妄念。两个穷途末路的人相爱，就像在废墟上建起一座神殿，梁是歪的墙是裂的，瓦砾堆里竟也开出花来，此处无人朝拜，唯有神明不弃。
煤球不满地“喵”了一声，我从沉溺中惊醒。它在床尾蹬了蹬腿，像是某种无声的抗议。程木看着我，眼睛燃着一簇未熄的火，灼烫却依然克制，他在等我回答。我几乎没有思考就双手环上了他的脖子，他如蒙垂允般地抱起我，穿过门廊，最后，我终于如愿睡在了他的床上。
完完整整地陷进他的气息里，让我有一种像猫一样的得意，他是我的，好像从此刻起，我可以对他予取予求，对他摊开所有软弱也不必觉得羞耻。我从没有这么快乐过，连在梦里也没有过。
【作者有话说】
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第20章 ·
我沉溺在这个幸福的梦里, 不愿意醒来。
我终于拥有了橱窗里的那条裙子，人生的那一个缺憾，那道裂缝, 终于被填满了。我终于是完整的我了。
但实际上，我从不知道他在想什么。他是否和我一样，已经在这一刻许诺了之后的人生。我不知道如果我告诉他，我爱他, 是否会颠覆他的信仰。
我奢求着从他那里得到同等的爱，但同时，我也清楚这只是傲慢的妄想。
程木很少提起在冷泉之前的生活, 尽管我在心里已经有了侧写。
对他而言，过去与现在最大的不同, 不过是更大的房子、更贵的家具、还有更虚幻的筑梦。在纽约第五大道的顶层公寓，看着曼哈顿夜景喝一杯威士忌，味道并没有什么不同。人们拼了命想摘下的那颗金苹果, 不是财富、权利、身份地位，而是自己的欲望。
我想他读懂了我的担心，所以才这样告诉我。
“如果你问我, 现在更好还是以前更好，我会说现在。”
我也曾想过, 他现在需要我, 是因为他迷路了，找不到人生的意义。等有一天他找到了, 想去过不一样的人生, 我也应该放他自由。
这个地方是我的牢笼, 不是他的。
这段时间, 我不曾回家, 甚至刻意避开记忆中的那条巷子，却依然每个月给阮淑梅打生活费，像某种卑微的赎罪。
离开家的时候，除了衣物，我还带走了几张相片，大部分都是学生时代拍的，里面有毕业照，也有一家人的合照。
所有合照里，爸爸的脸都被剪掉了，三个人中间永远空着一块，像一个被挖走的血淋淋的伤口。
上学时，同学们在女厕看见了我腿上的淤青，还有被烟头烫过的疤，便再没人主动和我说话。
那些伤口似乎永远也好不了，旧的没好新的又盖上，没有人问过我疼不疼，她们只觉得我是异类。
我就那样独来独往地走完了整个学生时代。去了警校之后，这种情况反而好了。平时出操训练强度大，女孩子身上有伤是常有的事。
那是我第一次觉得，原来有伤疤也可以是一件正常的事。