喜欢上一个人，就像时时刻刻担心头顶的天会塌下来，担惊受怕惶惶而不可终日。与其如此，我宁愿一切都不要开始，坦然接受现实，接受他最终也会离开，接受命运根本不存在幸福和美满。
只要没有希望，就不会失望。
恍惚间，我听见他问，“那你呢？你为什么要给我希望？”
晨光自他的身后升起，颀长的身形泛起暖黄的光圈，仿佛这一刻，有神明在场。
是的。我有什么资格质问他？我才是那个偷窥他命运的人。
我有什么权利这么做呢？一个连自己的命运该去往何处都了无头绪的人，何其自大。
他至少坦荡地活在自己的黑夜中，而我，却假借光明的名义行窃。
我比他更加卑劣，更不自量力。
于是我选择了逃跑。
像一个秘密被拆穿而落荒而逃的少女，自以为躲进象牙塔里，就能万事大吉。
接下来的很多天，我都对他避而不见。我申请调了夜班，在值班室过夜，像个鬼魂，游荡到中午才回家。每每走到家楼下，都期待又害怕会遇见他。
撑到第二个礼拜，意志力还在，只是身体先被打败。
好像书里写过，恋爱就像一场重感冒。
现在我终于明白。来得突然，走得慢，需要时间来痊愈。
高烧一夜起来，我看见客厅桌上放着几盒感冒药。
阮淑梅绝不可能给我买药。
我走到窗边，老弄堂里没有新鲜事，只有黑色的车尾隐在电线杆后。
俞姐告诉我，那天之后，追债的再也没找过他们。
他说出的话，从没有食言过。
休病假的这几天，方敬秋约我出门逛逛，就在上次不欢而散的那家糖水店附近。
天气转暖，四月，正是樱花开的季节。
方敬秋还是老样子，短发皮靴，一辆黑色机车，眼神里没有一点犹疑。
我知道她已经离开冷泉了，至于原因，她说，队里需要警力，她不能在冷泉躲一辈子。只要这世上还有罪恶发生，我们的工作就没有结束。
糖水店后街是市里的重点高中，周末学校放假，篮球场有几个寄宿的学生正在打球，和这四月的天气一样朝气蓬勃。
梧桐树，林荫路，方敬秋聊起：“我高中就是在这里念的，我们那一届出了好几个清北，当时我们班成绩最好的，是那届的理科状元，后来去了美国……”
我停住脚步。
方敬秋看着我，用早已洞察一切的眼神，“舒云，你害怕了。”
“师姐……”我喊了她一声，却一时无别话。
“你总是这样，该豁出去为自己勇敢一次的时候，你就往后退。到了该清醒，及时抽身的时候，你又一头栽进去。”
警队有纪律，这些话，她只能用朋友的立场告诉我。
“九龙的老板，手底下有几个地下钱庄和赌场。他玩21点，赢了庄家一百个码，对面掀桌不认账，本来是走不掉的，幸亏九龙的老板跟他在冷泉有些交情，才答应把账清了。”
21点和其他赌局的不同之处在于，对手不是赌客，而是庄家。而庄家就是赌场，早已把赔率计算到小数点后十位，在无限本金的情况下，根本不可能有人能赢着离开。
那晚，他靠的不只是概率，还有运气。
前一晚，他拿全部身家去赌运气，到了早上，他却只是那样轻描淡写。
是的，我很害怕。一直以来，我习惯了有条件的爱，每一份爱意都标好了价码，所以我能计算能衡量，能心安理得地接受或偿还，所以才害怕他无条件的好。
我总觉得，我配不上这一切，幸福的幻梦是我无力偿还的。
我宁愿这是一场暧昧的游戏，也不想被锋利的爱割伤。
“在冷泉的时候，原本他一直在上诉，突然有一天，他说不想上诉了，他想早点服刑出去。你知道的，一个犯人突然开始努力表现争取减刑，多半是因为看到了希望。”
方敬秋告诉我，他曾经是一个很骄傲的人。
在我的想象中，那应该是个意气风发的少年，满满的行囊里，装着征服世界的欲望。
和冷泉的小心翼翼、谨慎谦卑不同。他自信而从容，神赐给了他光明与智慧，他想要的东西，总能得到，人群里，他总是最耀眼的那个。
他出生的罗马神殿，是凡人一世苦行才能抵达的地方。
他就像上帝创造的最美丽、最聪明的天使路西法，自信、俊美而强大。他知道自己是上帝的宠儿，可以肆无忌惮地追求理想。
只可惜，命运从不按常理出牌。五年前，他家中突逢变故，父亲去世，母亲查出癌症晚期，他不得不放弃美国的事业回来，偏偏命运连一口喘息的时间也不给他。
至此，神明陨落。
路西法从天堂坠落，高贵洁白的天使翅膀燃起业火，羽毛被烧成焦黑色，尽管他已被判定为恶，即将堕入地狱，他依然用身体护住火焰，不让那火苗落到人间。
这是他和众神之间的战争，不应殃及无辜。
他是天使还是魔鬼，无人知晓。
我只知道，我的凡人心在狂啸。
第17章 ·
清明那天，我起早到街市上买了一篮白菊花，用旧报纸包好，经过弄堂口的超市时，又买了一瓶高粱酒。
回到家，阮淑梅在厨房备菜，蒸汽模糊了她靠在灶边的侧影。
这套流程我们闭着眼睛都能完成——沉默地准备，沉默地出门，在坟前沉默地站一会儿，再沉默地回家。
外头的天很阴，就像记忆中那块永远好不了的淤青。阮淑梅看了眼塑料袋里的东西，声音冷下来，“你爸不爱喝这个牌子的酒。”
“超市卖完了。”
“你不会跑远一点买吗？”
我的话就这么直直地从喉咙里滚出来：“他什么酒都喝，喝完连自己是谁都不知道，是什么酒有区别吗？”
阮淑梅终于肯认真看我。
这眼神我见过太多次。在舒志刚喝醉酒摔东西的夜晚，在她捂着嘴角让我不要声张的清晨，在她数着薄薄几张钞票计算生计的黄昏。
那是对生活的怨恨。
“你不是一直觉得自己当年做得很对吗？你要报警抓你爸，你要救这个家……结果呢？”
阮淑梅的每一个字都像裹着锈的钉子，扎在我千疮百孔的心里。
“是，你是人民警察，你最正义……你害得这个家变成这样，害我活在痛苦里，这也叫正义吗？”
我以为，时间至少能冲淡一些东西。原来没有。那些的仇恨只是沉在了水底，被生活的泥沙掩盖，只要稍稍搅动就会重新翻涌，变得更加腥臭刺鼻。
我看着五斗柜上的那张全家福，泛黄的相纸上原本有四个人，但不知从何时起，家里的男人消失了，只剩我和阮淑梅两个人，在这个屋檐下相互憎恨地活着。
一切的悲剧，都源自少女卑微的期盼。
我从不敢完整地记起那些夜晚。它们碎在记忆里，像满地的酒瓶渣子一样，只有锋利的残片。有玻璃裂开的声音，有拳头落在皮肉上的闷响，还有女人压低嗓子、断断续续的哭泣和哀求。
而记忆里的少女只敢懦弱地躲在门后，看着妈妈蜷缩在墙角，默默承受身体和精神的暴力。她没有勇气推开门，她害怕门一开，那些拳头就会落到自己身上。她只敢在心里立誓，她要变得勇敢，要保护妈妈。
只是，少女未曾想过的是，妈妈并不想被拯救。一直以来，都是少女自作主张、一厢情愿地想要改变妈妈的命运，最后酿成恶果。
于是，妈妈失去了爸爸，姐姐失去了弟弟。这个家因为她的「拯救」而彻底破碎。
我一直不肯叫那个施暴的男人“爸爸”，我选择了用自己的方式保护妈妈，哪怕她恨我，我始终认为我没有做错。我只是愚蠢地相信自己拥有改变命运的能力。
我把整篮的菊花扔在地上，不记得是第几百次，还是几千次，眼眶再度湿透。
“你年年去看他，难道想他活过来再把你打死吗？”
一记耳光落在我的脸上，阮淑梅的手还扬在半空，颤抖着，“我最后悔的事情，就是当初把你生下来！我们家变成这样都是你害的……你有什么资格哭？你不是要跳江吗？你去跳啊！不要在这里哭哭啼啼。”
也许是这些年，我在这个家里所承受的暴力比这还要重百倍千倍，此刻我竟感觉不到痛了。
我以为即便是恨，也应该淡了。我一直在等她不恨我的那一天。
这一巴掌，让我清醒，“妈，如果我这次走了，就真的不会回来了。舒雨不会回来，我也不会。”
离开家时，我和自己说，我不会再为这个家掉一滴眼泪。
这个世界这么大，我不信我逃不出这条小巷。
我拖着行李箱一直走，像刚获释的囚犯，没有了镣铐，同样也没有了方向。原来这就是自由所必须承受的代价。