我极其明确地为此担忧，我担心他或许无法判断自己的感觉，在这种几乎没有选择的情况下做出的选择，我想这并不能称之为是真正的自由。
我和y的情况也很特殊，我比他要年长九岁，整整九年阅历的差距，已经足够在我和他之间拉开一道鸿沟——我说的并不是你们所形容的“代沟”之类的东西，而是我和他阅历和认知上的不平等。
这代表着两个很严肃而且我不得不去考虑的问题。
第一，对y来说，我或许是他被迫的“唯一”的选择，他没有其他的选项对比，所以这种唯一性或许并不能代表他真正选择了我。
第二，在我和他y阅历的认知不平等下，我可能会无意识操控他……不是强制性的要求他去做某件事，我担心的是这种经历上的匮乏，会让他对我产生盲从的念头，我会在无意识中把他塑造成我想要的样子。
在这些年不断思考和摸索中，我已经能够明确我对他的爱意，并非是出自信息素匹配度所导致的生理本能。
我深爱着他，也正因为我对他的深爱，我希望他能够拥有更好的未来，成为更好的人，所以我才想要担负起更多的责任。
和老师的想法不同，我不觉得我会在未来一直保护着他，人生是一场缺憾的旅途，谁也不能保证自己不会提前离开，所以我才要去做这些事，在未来的路上，我希望他身边哪怕没有我，也能过得幸福，可这并不代表着我不爱他，也不代表着我要退缩。
我依旧渴望着他全部的爱，是经过了足够的思考，坚定而真切的爱，而不是在没有选择的情况下，盲目做出的决定。
我希望有一天，他会回来告诉我。
他已经见识过足够广阔的世界，已经认识了足够多的人，可他依旧爱我——在经过了足够多的思考后，他清醒、自主而坚定地选择了我。
第23章
492L：想要骂lz的话，突然全都堵在了喉咙里。
493L：全都堵在了喉咙里+1，打了两百字骂lz不主动是笨蛋的内容全都删了呜呜呜，可恶啊！你们两的感情是不是有点太过于健康了啊！！！这种健康的爱情就不能轮到我吗！
494L：在互联网上看到这么健康的爱情感觉怪怪的……这种健康的关系真的是该在网络上存在吗……
495L：谁懂啊看完lz的回复，莫名有种阴沟里突然照进了阳光的感觉……在互联网上看多了畸形的爱，突然这么健康还让我怪不适应的……
496L：就该要健康的爱！畸形的爱情固然香香！但健康的爱情才更为完美啊！这是什么纯天然有机无抗美味的健康粮！让我猛吃一口，大吃特吃，顿顿都吃！吃完之后！我将长命百岁！
497L：虽然这段感情真的很健康……但我还是要说，lz是不是有点过于焦虑了啊？因为担心自己的引导出错，反而有点儿畏手畏脚不敢和y相处，甚至还想要把y先暂时从自己身边推开。
但实际来说，我反而觉得lz只要有这种想法和意念，就可以放心大胆的和y在一起了。
在这个基础认知下，你会不停提醒敲打自己，你已经不太可能走其他弯路了，你做得已经比大部分人都好了，如果真的还是很担心自己做错事的话，不如把你的思考告诉y吧。
y以前可能没有想过这些事情，但未来该怎么做，得由你们两一起去探讨和思考才对
498L：对对对！ls说得对，记得把这件事告诉y，而不是直接盲目地把人推开哦！
499L：lz怎么突然就眉清目秀了起来，世界怎么突然就阳光灿烂了起来，已经死了的我怎么突然就短暂活了过来，可恶啊！呜呜！可恶啊！你们一定要幸福啊！（恶狠狠地关上阴沟的井盖
LZ：谢谢大家的祝福，放心，我明白你们的意思，明白这些都是对我的祝福。
接下来，让我先把过往的回忆全都说完吧。
首先是订婚这件事，我想，早在那时候，老师应该就已经看出了我和y偷偷藏在心底的感情了。
在他清楚自己身体的状况后，他决定接受一切，并安排起了自己的后事，他给y留下了足够多的保障，可他有又担心y可能会受人欺骗，他需要有人来保护y，在这种情况下，我显然就是“守护者”的最佳选择。
我和y之间拥有极高的匹配度，我们两人互相有好感，彼此间还有潜藏的爱意，他对我足够了解，确信我不可能会做出任何危害y的事情，只要把这件事当成任务托付给我，我总会尽责地完成这一切。
他和我长谈了几次，最终说服了我接受这件事，但在此之前，我必须要先得到y的同意，这才有了那次晚餐。
那天晚上，我非常忐忑，既担心y出于乖巧的性格答应这件事，又担心y会直接拒绝我……可y点头的时候，我竟然还松了口气，心中满溢而出的欣喜，将我自己也吓了一跳，毕竟从他点头的那一刻起，他将属于我，我也将彻底属于他。
按照y讲述的顺序，之后应当就是备婚了。
我确实写了很完备的备婚清单，并且认真一项一项完成了上面的事情，当时我的想法很简单，虽然我和y的婚姻名不副实，但我不希望他未来回忆起这场婚礼时候，会因为我的准备不足而留下缺憾。
结婚证是按部就班完成的，没有再重复讲述一遍的必要，挑选戒指时，我稍稍有些失控，y的手太好看了，我觉得店里的那些款式全都配不上他，我没有注意到y的情绪，只是固执地想要将这场婚礼做到更好。
离开时，y和我说讨厌这个步骤，我误以为y不喜欢珠宝，所以在寻求你们送礼的建议时，我才说我不考虑送珠宝装饰，y不喜欢这些东西。
礼服我本来也想仔细挑选的，可y已经表示了他的不快，我当然不能再继续自己错误，反正我的y穿什么都好看，这一步就简单地略过了。
至于你们所说的，我是否在私下偷偷查过和婚戒有关资料的这件事……我确实查过，我不仅查过婚戒，我还查过礼服，婚礼，以及与之相关的一切。
虽然我比y年长许多，但这毕竟也是我的第一次婚礼……我没有经验，不知道自己应该注意什么，虽然可以向老师和我的父母咨询，可老师的婚礼已经是很多年前的事情了，与那时候相比，婚礼的流程已经有了不小改变，我只能自己摸索着查资料想办法，因此看了不少与之相关的内容。
这场婚礼本来也应该是完美的，因为前期做了足够完善的规划，婚礼过程和我所想的几乎没有出入，唯一的意外，是我那个临时任务。
在婚礼新人亲吻的环节，我接到了军部的紧急通讯——这次任务很关键又相当紧急，y和老师都对此表示了理解和支持，最后我穿着结婚礼服离开了现场，第一次对我的工作产生了憎恶。
在婚礼前一天时，我想着第二天可能会到来的亲吻，心中其实是相当紧张的，呃……为了不露怯，我做足了我所能想到的一切准备，但心里还是全无底气，不过还好，第二天什么也没发生……我既庆幸又惋惜，说不清究竟哪种情绪的占比更大一些。
再后来的事情，y已经说得很清楚了。
那也是我最为愧疚的部分，我不在家时，老师住院了，我很早就知道老师生病的事情，但我配合着老师将这件事瞒了下来，我知道这么做不对，我劝说老师将这件事说出来，他却始终担心y接受不了这样的打击，他命令我隐瞒，而以我的身份和立场……我不能抗拒他的命令。
我不是在为自己的错误辩解，我明白这是错误的，可那时候我以为我能陪在y身边，和y一起面对接下来的一切，我根本没有想过，我会在婚礼时忽然接受任务离开，直到一年后才回家。
这一年来，因为工作的限制，和y联系的机会往往需要等待一到两周才会有，时间也相当短暂，有时还会还因为我和他之间的距离而带着明显迟滞的延后，在y的贴子里，他完全没有埋怨这段不快的经历，还美化了这段我极为过分的过往。
他说我在刻意讨好他，但我其实并没有做过什么事情，我明白他不想与我说话，我希望他的心情能够稍微好一些，我只能尽量和他说一些轻松的事情，想要暂且缓和一些他的心情。
很显然，我失败了。
y很痛苦，他不愿意接我的通讯了，我只能在拥有通讯权限的短暂时间里，漫无目的地看着老师家里的监控画面，看着他蜷缩在书房的小小角落里。
在法律关系上，我和他是最亲近的人。
可无论是我和他的心，还是我和他的距离，都遥远得触不可及。
等我终于结束任务时，我迫不及待回了家，在书房里找到了他，我在监控中无数次看到这个画面了，可现在我在他身边，我会陪他一起度过接下来的漫漫时光。
再之后，我努力尝试着希望y能够走出来，能够开启属于他自己的生活，可我……很笨拙。
我不是个会甜言蜜语的人，我摸不准y的喜好，不知道要怎么样才能哄他开心，我实在没有办法了，又恰好听同事提起了这个论坛，这才有了最开始的那个帖子。
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