我开始止不住地幻想。幻想我和姜伶没有分手，甚至幻想我们一起毕业、一起走入社会后，感情依然稳定。
我感到自己的理智逐渐被蚕食。
但至少被蚕食的理性还在坚守阵地。
不能回头。不能回头。不能回头。
我一遍又一遍告诉自己——
“如果”只是你的假设，是你美好而虚幻的想象，它并不客观存在。
回头了你们就不会重蹈覆辙吗？
你忘了那些日子里，你是怎样被折磨、怎样内耗的吗？
再说了，你又怎么知道，她还在原地等你呢？
你又怎么知道，你的这些幻想这些憧憬，不只是你的一厢情愿呢？
我感到自己被撕扯，被一张希望与绝望的网紧密缠住，动弹不得。
我幻想着那条“if线”的美好，却又对重蹈覆辙心生恐惧而不敢迈出这一步。
我就在这反复的推拉中继续度日。
就这样，一年过去了。我从大一升入了大二。
甘市室友已经换了男朋友，而我还在为姜伶伤神。
时间确实消解了一点失去姜伶的痛苦，然而我那颗心依旧在漏风。
大多数时候我的心都很平静，但总有那么一刻，它会突然变得亢奋或是哀伤——因为想到姜伶的缘故。
到了圣诞节这天，路过学校校园广场的时候，我听见有人在路演。
“明明你也很爱我，
没理由爱不到结果，
只要你敢不懦弱，
凭什么我们要错过……”
是首很流行的歌。我也不是第一次听。
按理说我不该呆在原地，走不动路。
但此时此刻，我就这样被这首歌击中了。
因为这首歌的缘故。
我又想姜伶了。
我想起她跟我提起一辈子。
我响起她说完内人又兀自害羞。
我想起鄂尔多斯草下的坦白，那颗草莓糖。
我想起两颗心靠得很近时那令人目眩神迷的快感。
我们明明相爱的啊。哪怕是爱上了自己的想象，但我们的想象中也总有一部分是真实的我们不是么？
我们只是在表达爱这件事上，还不够成熟而已。
但相爱，就已经是多困难的事了啊。多少人，根本走不到相爱这一步，恋情就要无疾而终。又有多少人，明明说着相爱，却在背地里干着对不起对方的事情。
我们相爱，就已经比多少人都要幸运。
为什么就这样了呢？
为什么明明相爱的人却要分开呢？
我不接受。我不想接受。
歌已经唱完了，唱歌的人原地鞠躬，随后开始下一首歌。
我的耳蜗里却还是那首歌的旋律。
是的。
我和姜伶，只是欠缺磨合。磨合一下就好了。
不该就这样收场的啊。
我在原地踱步。
我戳进了沉寂已久的对话框。
天知道这段时间，我戳进来多少次。
我打出一段话，转瞬它们又被删除的光标吃掉了。
我又打，如此往复。
我还没有完全下定决心。
心里那匹马还在向着悬崖狂奔，但尚有被勒住的余地。
我知道合格的前任就该像死了一样。
我知道如果我还要脸，就不该再回头。
可我的心跳得很快。
分手以来又一次，它们跳动得如此鲜活，上一次还是在这个想法第一次产生的时候。
身体在向我传达，它喜欢这种被证明“活着”的感觉。
我的手在发抖，额头也在冒着虚汗。
因为兴奋，也因为羞耻，和恐惧。
我被这几股情绪压得脱了力。
最终，那条消息还是彻底挣脱了缰绳：
[最近还好吗]
删掉我想你了，压抑住我所有的思念，我的妄想，我的不甘，我的期许与惧怕。
只是想问你一句。
最近还好吗。
你看到了吗。
回答我吧。
什么都好。
求你了。
第28章 从爱着，到痛苦地爱着
消息刚发送出去,我就条件反射地把手机揣进了衣服口袋里。
砰，砰，砰。
一颗心在胸腔里,跳动得厉害。
我是如此紧张。我既害怕姜伶回复，又怕姜伶不回复。
等待信息的那几分钟，时间仿佛死掉了，它不再流动,每一秒都是难言的煎熬。像锅里炖着菜，水已经烧干了，菜却还没烧熟，只能干巴巴地生煎着。
终于,手机震动了一下，连带着我覆在手机壳上的指尖，也酥麻起来。
像过了电那般，我的大脑也随之一颤。
我没有马上把手机拿出来。
我捂着手机,快步远离还在看演出的人群,走到了离自己最近的第三教学楼。
似乎还不够,我又从第三教学楼走到了第五教学楼。
口袋里的手机又震动了几下。
我听见自己的心跳声，如此清晰,如此猛烈。
天已经黑透了。
第五教学楼前，树木枝叶交错,在黑暗中显得格外高大。
风穿过树梢，带起一阵阵沙沙的响声,几片枯叶被吹飘落,轻轻拍打在地面上。
路灯在楼前投射出根根昏黄的光柱,一只飞虫在光中盘旋飞舞，格外孤独。
步履上的操劳似乎抚平了心口的紧张。我停在路灯下,终于有勇气拿出手机。
姜伶：[说实话，不太好]
[我很想你]
[你呢？]
我在脑子里脑补过姜伶的很多种回应。
比如装死不回复，比如回我个问号，比如直接把我删除拉黑。
在我预想的几十几百中回应里，没有一个回应是——
我很想你。
我感到血管泵张，血液奔涌直达四肢百骸，双腿骤然发软，几乎站立不住。
有什么东西在耳畔轰鸣。
啊。是了。我兴奋得几近耳鸣。
我的大脑像是被点燃了，理性被烧成一片空白，满脑子只剩下那句“我很想你”。
我承认在看到“我很想你”这几个字的时候，一切都已经不重要了。
我们过去是怎样分开的，未来又将走向什么结局，不重要了，全都不重要了。
有这句话就已经够了。
——“我很想你。”
这和“我爱你”有什么区别？
我依然固执地相信，两个人只要足够相爱，那么一切的问题都不是问题。
而现在，姜伶对我说，她爱我啊。
我抚上我的心脏，确认我也还在依恋姜伶。
我这颗年轻的心脏，曾因为和姜伶分开而沉寂，现在它又暴烈地跳动了起来。
我竟然是如此缺爱、又如此没有骨气的人。
我彻底认清了我自己。
我需要这份爱。
我要死死地牢牢地抓住这份爱。
尽管这段爱曾让我鲜血淋漓，曾让我郁郁寡欢。但只有在这段爱里，我才品尝到了活着的滋味。
我知道我被冲昏头了，我知道我一点也不理性。可是谁在爱里还能是理性的？
放纵自己吧！魔鬼在心里嘶吼，在咆哮，在跳着血腥的舞蹈！
不，这不是魔鬼，这就是我啊！
我于是输入，发送：[我也很想你]
那边几乎是秒回：[你现在能接电话吗？]
我：[能]
姜伶：[好，那你找个安静的地方接电话，我有很认真的事要跟你说]
我：[不用找，现在这里就可以]
语音电话弹了出来，滑动接听键，姜伶的声音从听筒里流出来，颤抖得不像话：
“斯然……我们和好吧？”
嘈杂的世界按下暂停键。
空气流动的声音，路人谈话的声音，自行车路过的声音，全都不见了，消失了。
一切都。归于静寂了。
-
我和姜伶就这样和好了。
那天晚上，她在电话那头，我在电话这头。我们对彼此坦白了很多。
那几个月里没有说的话，好像哪怕推迟到第二天都会过期似的，非得挤在一块儿说了才足够。
姜伶说，分手之后，她有一整周的时间，一直在循环听《少女的祈祷》。
也许是因为圈子的缘故，姜伶身边的朋友一个比一个滥情，她没有能理解自己的朋友，于是也只能自己一个人消化这段感情。
我听着姜伶说这些话的时候，比自己在承受失恋还要难受。
我想起我好歹还有布丁快跑可以倾诉，可是姜伶呢？她是个胆小鬼，遇到事情只会往心里藏，连个可以倾诉的人都没有。
但同时我又有一种难言的快感：似乎听见姜伶这么痛苦，才觉得这段感情被尊重了——而如果她不那么痛苦，那么她在这段感情里付出的真心就不足够。
我被这病态的快感吓到，但这份惊吓很快便被姜伶接下来的话冲走了。
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