世界上最令人难以接受的事情之一就是，目睹从来在你心里姿态很高的人，用着恳切的语气同你对话，几近哀求。
干什么啊。都要分手了，干什么要说得这么情意绵绵，好像我在你心里是多么独一无二的存在。
如果我真的是你的例外，我们还会走到这一步吗？
我不过是你众多前女友中的，其中一个罢了。
过不了多久，你就会找到新的人代替我。等到她同你问起我时，你也只会轻飘飘地说上一句，“我那个前任啊……”
仅此而已。
你不是都知道吗？
我不是也知道吗？
但我鬼迷心窍了。
我是附在我身上的鬼，我看着自己抬指打字回复：[好]
于是我和姜伶就这样分手了。
变成了礼貌的躺列之交。
聊天记录也停在了我那个“好”字上。
又有谁真的离不开谁呢？
我还年轻，我们才十八岁。
这段感情，在我们生命中占据的份量，连十八分之一都没有。
我们很快就会拥有新的女朋友，对彼此说过的我爱你也同样会对新人说，亲吻过彼此的嘴唇也同样会覆在新人的嘴唇上。
会这样的么？会这样的吧！
又有谁真的离不开谁啊！
登上游戏，戳进带小红点的邮箱，姜伶的邮件赫然在列。
附了一段小字：[谢谢你陪我158天，祝你一路顺风]
邮件里零零散散塞了点游戏金币和道具。
我没有领取邮件，只是戳进侠侣关系栏，按下“斩断侠侣关系”这个选项。
这以后我再也没有了任何力气。
关掉电脑，翻身上床，把自己瘫成了一个大字。
我拿出手机，手机屏幕的冷光映在我的脸上。
眼睛又干又涩，承受不了这个亮度，我在屏幕上划拉两下，把亮度调低。
q.q、照片、备忘录……真要把一个人存在过的痕迹从生活中完全抹去，才会明白这是多难以进行的一件事。
修改备注，取消消息置顶，取消特别关心，删掉和她有关的q.q签名，删到q.q动态时，我终于没了力气，只是把和她有关的所有公开可见改成了仅自己可见。
接下来是聊天记录。我点开对话框，手指机械地上滑。
早安晚安，天气预报，日常分享，猫猫表情……我闭上眼睛，捏了捏眉心，几次点击“删除聊天记录”，都没能按下“确定键”。
我恨我的优柔寡断，恨我终于理性一次，决绝地提了分手，却又无法屏蔽掉自己的感性。
辗转去了相册。和她有关的照片很好筛选，因为全被我标注了个人收藏。
点进去，我的指尖抖得像犯了病。
最先看到的一张，是我们确定关系后的一张合影，姜伶穿着一身白得发光的衬衫，冲镜头腼腆地笑。
我记得那天自己笑得前仰后合，差点把冰淇淋蹭到她衬衫上。
现在想来，那件衬衫还是我陪她去买的。
怎么就，这样了呢。
我的手指悬在“删除”按钮上，迟迟没有按下。
只要狠心一次。只要狠心一次就好了。
有了第一次，第二次第三次就会很容易了。
别显得多深情多不舍一样，提分手的时候不是那么决绝吗？
我像个传销组织的头目，无休无止地给自己洗脑。
人若是和自己相处久了，总该知道自己是个什么样的人。如果我不这样逼自己，我就容易后悔。
终于我心一横按下了删除键。
旧的照片消失了，新的照片顶上来。
我的心猛地一沉，好像有什么东西从胸腔里被硬生生地抽走了。
但这以后，我就删得很快了。
可每删掉一张，我的心就空了一分，直到最后，我感觉自己的心已经成了个筛子，四面八方都在漏风。
最难的是她发来的情话，她喝醉了在语音里含糊不清地说喜欢我。
在被冷淡的那些日子里，我就靠它们来聊以慰藉，现在它们却成了必须清理的垃圾。
每删掉一次，就像是把我的心剜去一块。
我好像在杀死我自己。
做完这些，已经过去了两个小时。
寝室没有开灯，静得可怕。
在死一般的静谧里我得以沉浸地感受痛苦。
我缓缓弓起背，蜷缩在床上。
像一张被揉皱的纸、被踩扁的易拉罐，像所有被丢弃的、不再被需要的东西那样。
膝盖抵着胸口，手臂环抱着小腿，整张脸埋进膝盖。我的身体在发抖，从指尖到脚趾都在颤抖。
牙齿不住地打战，我试图用被子裹住自己，但凉意依然侵入骨髓。
床单是冰凉的，被子是冰凉的，我也是冰凉的，什么都是冰凉的。
即使我把被子裹得再紧也无济于事。
寒意沿着脊椎往下爬，像一条冰冷滑腻的蛇，缠绕着我的每一只脚趾。
我想我应该做点什么自救。
给程见熙打电话啊！被她狠狠地骂一顿！
去买点啤酒回来喝吧！电视里失恋的人不是都要喝酒的吗！
可是我不想动。我不想动。我只想保持这个姿势，任由自己像一块石头那样风干风化。
这样过了不知道多久。我好像睡着，又好像清醒。
天黑了下来。我是被饿醒的。
我意识到自己应该出门觅食。
我觉得好好笑，我竟然还有食欲。
我以为我会像电视里失恋的那些人一样，丧失食欲不吃不喝。
现实生活怎么这么好笑。明明心已经坠底了，胃还在昂扬着。
我尝试不去管它，但它发出的抗议声回荡在寝室，如此聒噪。
我只得翻身坐起，沿着梯子爬下床。
落到地上，把脚伸进拖鞋里，走两步按开灯，门背后的贴挂式穿衣镜映出我红肿的眼睛。
我庆幸整个国庆期间，宿舍里只有我一个人留了下来。毕竟我没有力气去解释，我的眼睛因为什么发红发肿。
推开门，冷风迎面砍来，钻进我的衣领，像吸人骨髓的精怪一样夺走我的体温。
我惊觉天气已经这么冷了。
去到中心广场上，假期还没结束，学校里的店铺大多店门紧闭。
我在唯一开着的一家便利店里，随手买了桶泡面。
从某种程度上来说，电视剧里也确实没有骗人。
对于失恋的人来说，口腹之欲显然已经不重要，能够维持生命体征就够了。
在柜台等着结账的时候，我看见一对情侣在挑选冰淇淋。
这么冷的天，还吃冰淇淋，不知道怎么想的。
可是那女生踮起脚尖，另一个女生笑着把冰淇淋举高。
我眼睛又湿了。
揣着泡面桶回了寝室，吃完泡面，我感觉好像好受了一点。
但不知道为什么，明明我的胃告诉我已经吃饱了，但我的脑子告诉我还想吃。
我又出了一趟门，去便利店打包了很多零食。很多很多。
回了寝室，我重新坐到电脑面前，一个人坐在黑暗里，幽幽地吃着零食。
我吃到饱，吃到撑，最后吃到蹲在卫生间里吐。
吐完漱了口，我又继续吃。
我不知道我的食欲为什么突然变得这样难以餍足。
好像把胃填满了，就能把心里漏风的那个窟窿也填满。
吐到第三次的时候，我终于再也塞不进任何东西了。
喉管被胃酸腐蚀出滞涩感，溢出来的酸蚀味让我感到自己更接近于生物，而不是人类。
我突然想到了什么重要的东西，打开了电脑，登上《侠缘》。
然后赶在胃液又一次上涌之前，领取了姜伶寄来的邮件。
——按照《侠缘》的游戏机制，如果我不领取这封邮件，三十天后，这封邮件就会被原路退回。
这就意味着到时候，姜伶会再一次被唤醒关于分手的记忆。
分手是真的，爱过也是真的，何必让她三十天后再被伤害一次。
刚领完邮件我又接着吐。
呕吐物泄出去，悲伤灌进来。
这一回吐完，翻腾的胃袋才终于消停了。
关掉电脑，关掉电脑。
回床上去，回床上去。
我的身体这样发出指令。
就在鼠标光标移到退出游戏选项上的时候，密聊声突然叮一下响了起来。
布丁快跑：[你看起来好像很伤心哦，需要聊聊吗？]
第27章 最近还好吗
布丁快跑：[你看起来好像很伤心哦,需要聊聊吗？]
放在平常，我会觉得布丁快跑这句话过于悚然，像在我身旁装了监控。
但当时,我没有更多的脑容量去处理这个信息，只是顺着她的话问道：[你怎么知道]
布丁快跑：[你的签名太明显了]
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