杜遥枝没撑住多久，第二次的浪潮居然又铺天盖地涌来，神经猛地一紧，又缓缓松开了，疲惫的往后一仰。
头砸在了柔软的坐垫上。
她脱力的喘着气，长腿从沈清的肩上滑下来，被沈清轻轻托着，放回了脚垫上。
又到了。
她的身体果然一直记着沈清，记着沈清长指给她带来的感受，否则，也不会一瞬间掀起那么高的反应。
搞得杜遥枝缓了好久，泪痣跟着颤了半天。
杜遥枝强行调整呼吸，和沈清换座位。
杜遥枝喘的不行，没力气开车。
还好她是演员学过怎么恢复呼吸，不然一时半会根本缓不回来。
沈清坐回驾驶位，用湿巾擦拭手指，把垃圾扔进随行的垃圾袋。
杜遥枝看着一袋子的指套，一下子羞红了脸，“沈清！你现在说什么都没用了！”
“是吗。”沈清问。
“回去再弄。”
杜遥枝嘴上不饶人，但考虑到这车很贵，又拿纸巾一点一点把坐垫擦干净，“我现在要看流星雨，还没许愿。”
“许。”
杜遥枝双手合十，看着车窗外的流星雨许愿，许完，她偷偷眯起一只眼，偷看沈清。
结果发现沈清正注视着她，眼神温柔而平静。
杜遥枝疑惑：“你怎么不许愿”
沈清反而问，引导问题：“为什么想看流星雨？”
杜遥枝又把汗湿的头发梳起来，缓了缓，罗列原因：“首先，是因为上次答应了你要一起看。
“其次。”
杜遥枝将脸转过来，声音清晰，“是我想跟你永远在一起。”
沈清听到了意料中的答复：“是你的愿望吗？”
虽然杜遥枝听说在世纪流星雨下接吻就能相爱一辈子，但杜遥枝怪谨慎的，她怕营销号胡说，于是自己又许了一遍。
杜遥枝：“你怎么知道”
沈清用指尖轻轻拂开她颊边的发丝，目光与她紧紧相缠。
“因为，”她轻声说，声音里有种尘埃落定的安稳与幸福，“这也是我的愿望。”
时间安静的流淌。
耳边的温度转瞬即逝，杜遥枝屏住了呼吸，看着那些流光，心里忽然涌上一股滚烫的情绪。
以后的日子她和沈清又拥有一个自己的家，可以带着小猫看遍四季的日出日落，过着最平淡也最安稳的日子。
过一辈子。
这样太幸福了……
杜遥枝这些天太累了，眼泪居然毫无预兆的涌了上来，她转过头，撞进沈清的目光里。
“沈清。”她眼眶微湿，她学着沈清的样子，又郑重的问了一遍，“我们现在，是什么关系”
沈清没有意外，她吻去了她眼边的咸湿，语气是前所未有的郑重，“是相爱——”
“是永不分离的关系。”
此刻，流星雨划破天际。
愿望实现了。
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作者有话说：
以后是全糖无虐的哦，进入完结收尾阶段，都是甜爽的剧情，可能会写个新婚小综艺，福利番外会写前传，番外宝宝们想看什么都可以和我说，我尽量满足[可怜]
【以下是碎碎念，与剧情无关，是我想对大家说的话】
好了！写了三十万字了，我想说一点心里话。
一个多月前的我写文痛苦的时候就对自己说，写到这个剧情就允许你喘口气倒个苦水，当时真的负担极大，每天写点的时候都在哭。
现在我没虽然那么想说了，但我还是想遵从过去的约定，说一说写文那么久以来的心里话。 。
我以前喜欢写随笔，一篇两篇的发给朋友看，朋友一直鼓励我我很感激。
但朋友不爱看这个题材，有时候发给她们，她们或许在忙吧，消息有时会石沉大海。
有人说，你可以去当小说作者！这样不就有人看了吗？
这句话鼓励了我三年，而小说女儿陪伴了我更长时间。（我有很多小说女儿，很多年前就构思好了，其实咱清咱枝算是我近一年构思出来的。）
当时我想着，练一练，写长篇吧，万一写出来了呢。
我没有成功过，像咱枝一样，我也有点完美主义，写一半就自暴自弃了，这件事一直大概反复拉扯了两三年。
写小说、成为小说作者算是我的梦想，最接近幻想的梦想。
去年冬天，我突然有了这本的灵感，自己试着写了很久，删了很多稿，放弃了
夏天又开始写了，一直写到初秋，大概有十几章吧。我突然脑子一热想着要么试试签约呢，过不了就算了。
我也是手快，欻的一下就申签了，记得那天晚上，我在床上紧张的一直喘气，不敢睡觉。
结果出乎意料的快，第二天下午就来了，我甚至以前为是什么广告消息，点开一看发现是过签了。
当时我好开心好开心，我好像被认可了，那么多年的梦想一下子成真的了，我激动的拉着朋友讲了一个下午，畅想未来。
当时我秉着反正没人看的理念，一直在哼哧哼哧写。第一次有了点击或者野生收藏时，我觉得特别特别新奇，整个世界好像亮起来了，我是一个小说作者了，还有人收藏我的小说，好奇妙的体验。
之后也没有想着压字数上榜什么的，一直在努力日更，每天日更结算积分的我也很开心，日子有盼头的那种开心。
后来刷到了经验贴，才知道要压字数什么的，我开始学习这条规则。
我发现，写小说好像不如想象的那么纯粹，想要曝光就要有收藏，没收藏就没有曝光，像一个恶性循环，有点沮丧。
说来有点难过。
由于没有苟榜，我v前榜单只走了两个，如果好好走，说不定还能被更多读者看见，说不定能被她们喜欢。
现在想想我知道特别后悔，后悔的情绪一直蔓延到我的现实生活，导致我每天都负担着很重的情绪。
当时我一直想着赶紧更新创作，其实应该停下来，或者压字数苟榜单，这样才有曝光。
这个信息差导致我后续也一直没有什么榜了，很扑街。
我是蠢货。
那段时间过得很懊悔，我只有睡前有时间写小说，但一写小说就想很多内耗很多然后睡不着觉。一整个月的浅睡眠很痛苦，睡着了也是做噩梦。
同时，我也掉了第一个收藏。
虽然后来呢我都习惯了，掉了总会涨回来的，甚至不掉点我都不习惯了。
但是当时对我来说是一个很大的打击。
我让人失望了，没有被认可。
我就一直想是不是写偏了，是不是哪里写的不好，文风差，节奏坏，剧情不好，核心梗诈骗，内容太过阴暗等等等等我上网搜了一连串的这些词，每天都去挑自己的毛病然后自责。
每次动笔前我要痛苦很久，写一章要好几个小时，身体也变差了。
曾经的我对写小说有过幻想，有过憧憬。甚至过去的好多年里我都以这个梦想作为动力，每次想一想，就好像生活尝到了甜头。
但我意识到我的梦想，我的支柱其实并不像我想象的那样美好时，我真的崩溃了。
我的文字和数据挂钩，我的故事也要和数据挂钩，就好像我的一切都可以任数据宰割，数据好就是写得不错，数据差就是写得烂，掉收藏就是不被喜欢。
明明我最初只是想有人读我的作品，但我搞砸了。
我的梦想反过来毁了我的精神、身体，赖以生存的支柱，我不愿意接受这个事实，那段时间一直流眼泪。
那时候有人劝我：砍纲完结吧！大不了烂尾然后下一本！
朋友也说玩笑劝我：休息吧！别写了！直接告诉读者，两个主角改行去当外星人了，发射去月球逍遥自在了！
我当时想苦笑，但我很绝望。
这下好了，故事也要写不完了。
当时我不敢在作话里多说，只敢在围脖里倒苦水。
有一个小天使一直安慰我，虽然我不知道你是谁，但我真的很感谢你，谢谢、谢谢。
总的来说，我踩过的坑，简直比蚂蚁洞还多，在此不过多赘述了。
嗯，真的是每天都在给我一个打击，有时频繁到每天每小时。
还有一起写文的咕咕们，正常走榜的，现在都有很多人看了。没正常走榜但是写得好的咕咕，也有很多人喜欢，特别厉害。
好像只有我是蠢货。
我想，说不定就算我最初走榜正常了，压字数了，数据也就一般呢。
说不定就是我，写得，不好呢。
我破罐破摔的安慰自己，又一次次试图把自己拼起来，拼没拼好我不知道，但后来可算是不太在意这个事情可以专心写点东西了。
最近一段时间我开始狂更，我想着赶紧写完完结吧！写不好文的女人！眼睛一闭全给它写完发来，然后再也不打开这个软件！
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