我高二时便有过独占秦政的想法，我现在也的确这么做了。
可我清楚我是一个多么自私、恶心、不道德又懦弱的人，我恶心着自己的嘴脸，也不敢在秦政面前袒露自己。
哪怕秦政一样对我说一句，进篮球队相处两天再看看我也会向他坦白——
可只要不是百分百的几率，我就不敢。
我懦弱得我自己也恶心。
我只能近乎病态的将他拢住，把向他靠近、想长久在他身边的人都赶走，然后守在他身边，让他习惯我。
会有成功的一天吗？
我不知道，在秦政身上，所有的事我都不确信，因为我喜欢他，所以看不清。
我想让秦政永远像个小孩一样贪玩，这样我就有藉口照顾他一辈子。
如我所愿，我成为了秦政最亲近的人，秦政朋友很多，可他不会去抱他们，去他们家睡觉，试图和他们一起做饭，穿他们的衣服，也不会时时想着他们。
我以为我会忍耐一辈子。
但五年已经是我忍耐的极限了。
秦政永远不会知道，他在我家窝在沙发看电视的时候，我和他隔了一面墙，想着他的脸，听着他喊我的声音，做那些肮脏的事。
像过街老鼠一样仓皇，害怕被发现，却又被强烈的刺激着。
秦政在我身边，我很难很难再继续这样下去了。
我渴望与他更进一步的亲近。
我选择了出国两个月来冷静下来，思考我下一步该怎么走。
我对秦政的交际一清二楚，我确信这两个月不会发生任何事。
可我错了。
国外的两个月我过得很煎熬，秦政的脸几乎天天在我眼前晃来晃去，让我从早到晚心神不安，他不在我身边，我像失去了处理其他事的能力。
所以我提前几天回国了。
秦政这天就给我打电话，像从前一样亲昵，闹着要到我家和我一起组队打游戏。
我松了口气，让他现在过来。
秦政背著书包来了，抱了抱我，皱着眉毛说很想我。
我几乎脱口而出问他，那以后永远和我在一起好不好。
事情从那一天开始变化了。
一盘游戏没打完，秦政忽然怔怔地像丢了魂一样，他脸上没有表情，看见我后甚至还在笑，但以前一直点燃在他眼睛里的那簇火苗，熄灭了。
那簇火苗从未熄灭过。
正因为那点火似的灼热，让秦政显得赤诚、坦荡，像个孩子一样。
可突然之间没有了。
秦政还在笑，可他像变了一个人。
我那时看见了，可我还没来得及去查这两个月发生过什么事，秦政勾住我亲了我嘴唇一下。
秦政会亲我，但只会以“爸爸”的身份亲我额头，脸颊都不可能。
我没有乱动，他的确在亲我嘴唇。
秦政的眼神让我直觉他开窍了，他知道我喜欢他。
慌乱、不可思议的惊喜熔流一般爆发出来，我根本无暇去思考端倪，向秦政挑明了我喜欢他，发抖着说明了我怎么喜欢上他的。
可秦政的神态依旧很淡，冷淡地看着我，把我推开了。
像无法触动他。
他冷静到近乎冷漠地向我“分析”，听上去像条条在理，可分析的结果竟然是他认为自己不够好，不厉害，不值得我喜欢，我总会有腻的一天。
何其荒诞。
我预计过秦政拒绝我的所有回答，但偏偏没有想过，秦政会对我说，他不值得我喜欢。
说容忍我那些令人厌烦的毛病、忍耐我、配合我、一腔赤诚无所隐瞒的他不够好。
秦政不好，还有谁配得上“好”这个字？
秦政不好，为什么会有那么多人觊觎他？
秦政说他有过一个短暂的同性恋人。
我不知道那人是谁，什么时候出现的，为什么我会毫不知情，秦政怎么会接受男人，我那时也不能去仔细思考那么多了。只在得知的那一刻，得知是那个所谓的“恋人”浇灭了秦政的赤诚时，我的心脏好像也随着他的那簇火焰一起停息了。
我有过很多背德的念头，但我从未如此强烈的，产生让一个与我素未谋面的人去死的念头。
秦政走后，我去查这两个月究竟发生了什么，从网络到现实，我问遍了每一个这两个月接触过秦政的人。
一无所得。
像秦政的那个“恋人”只是他编造出来拒绝我的而已。
但如果秦政在撒谎，他不至于会变成那个样子。
变得那样看轻自己，甚至糟践自己，像对旁事都失去了在意的兴趣。
我在一个藏污纳垢的网站上发现了秦政的信息。
我盯着那张照片，看了两个小时。
我想找出那个人不是秦政的证据。
但我找不到。我太熟悉秦政，所以哪怕全遮住脸，我依旧认得出他——何况只遮住了半张脸，秦政出色得让人难忘，任何认识他的人都不会认错。
我颤抖着开始给秦政打电话。
打不通。
继续打。
打不通。
一个小时，两个小时，五个小时……
我不知道我打了多久，只有脑海清晰的想像让我浑身发冷：在我打不通的时间，秦政在床上，抱着别人，亲吻别人，在别人身边喘息。
我后悔没有答应秦政和他做，哪怕没有感情，只要秦政只有我，我愿意。
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