我要求苏认与我坦诚时，却从不曾对他坦诚，
我认为自己的秘密有道理，却认定他的秘密没道理;
我要求他跟我“共同面对”，却不曾邀请他一起“共同面对”;
——说到底，这么多年，我都不过是打着“保护苏认”的名义，在满足自己过于悲情的个人英雄主义。
我选择和他成为最熟悉的陌生人的时候，便已经抹杀了成为恋人的可能。
而这份可能，我曾认为是被卫海、被刘夕、被外界环境抹杀的，却似乎只成了我向外归因的借口。
是我认定了苏认会因为谢暮冬的死而崩溃。
是我认定了苏认会因为种种原因而拒绝我。
或许是那时候的我太年轻，还不理解爱情，还没见过太广阔的世界，还不知道在冰天雪地的贫瘠山崖，也能开出娇嫩的花来。
我不记得自己是怎样恳请苏认，不要学当初的我。
但我记得苏认是怎么说的。
苏认说：“放心，我们经历了这么多，才从零开始相爱，好歹都值得一个同生共死的结局。”
我有点不悦他的说法。
因为我没他通透，我心里想得仍旧是要么同生，要么他生，我不想他陪我死。
我想他是看透了我的想法，才恹恹地把头撇过去了。
这说明......
我太了解他。
他明明和我是一种人，我们俩明明是一样想的。
而做完了那漫长的一天，我才彻底明白苏认说的是什么意思。
我的脑袋里，插入了一个记录“次数”的程序。
也便是说，和苏认之间每发生一次，便像是完成了一个任务一样，在程序中划下沉重的一笔。
就像苏认完成他的每个系统任务，做i和接吻一样，都被明码标价地打上了明确的价码，似乎做够了多少次，身为边缘人的我，便能够从第二世界出去。
我不知道苏认为之付出的代价是什么，但很显然，苏认的身体在每次的结合结束后，别说是往常的昏迷不醒，连常见的体虚气喘都不严重，这让我想起半个月前还在偷偷呕血的背影，心中的烦躁憋不住，甚至开始有些排斥和苏认做。
直到我实在忍不住，开口问了宋温暖，宋温暖表示，她不能说。
没办法，我和苏认便这么心照不宣地耗着，两个人反而都不急了。
我不亲他，他也不撩我。
日子开始变得有些小悠闲，只有两个人的世界很安静，我们两个的话也不多。
我依旧住在他的隔壁，有一天早起时，我看见他在阳台上收昨晚洗过的衣服，他也还穿着那件很眼熟的白衬衣，黑家居裤，一时之间好像什么都没变过。
于是恍惚之间，我也没分清，这究竟是不是平行时空里，我刚来到他学校的现实生活。
但也正是那恍惚间的一刻，我才想明白，我不想再回到过去了，我需要和苏认维持一份长久的、稳定的、亲密的关系，无论在哪个世界里，我们都不可以再形同陌路地活。
所以，苏认说的“同生共死”其实是正确的。
我们之间，的确不该有一个人再背负着看不到头的罪恶感，替另一个人活下去。
而且明明还没走到最后，凭什么预定一个惨烈的结局呢?
我决定找到苏认，和他开诚布公地谈上一次。
苏认煮了两杯咖啡，窝在扑了小熊软毯的飘窗上，面色漠然地看一本法文侦探小说书，喝完了一杯，又喝了一杯，一口都没给我留。
“谈什么?”苏认终于没了耐性，他等了我两杯咖啡的时间，我也没把问题问出口。
我说，欣赏你喝咖啡就能欣赏很久。
苏认说，不说就出去吧，记得帮他把门带上。
我问：“我们是吵架了么?”
他蹙眉回答：“应该没有。”
我又问：“那我们是冷战了么?”
他也又摇摇头。
我坐到他的身边，将他空掉的咖啡杯接过来，手指触碰手背的时候，苏认明显往回缩了一下，我看似轻松地问他：“那我们为什么不讲话——这样很不像谈恋爱。”
苏认定定地看了我一眼。
我以为他要说些很长的话，因为他薄薄的唇线抿直，颤抖的眼睫也似乎酝酿了很久，可是他只是说：
“我也没谈过，不知道要怎样谈。”
他的声音轻轻的。
于是屋内的气氛骤然就暧.昧而尴尬了起来。
一瞬间，我脑子里的那些关于“生死离别”的质问，和关于“人生大事”的探讨，都统统烟消云散，我不想问，也不想说，我只想腻乎乎地贴上他，和他谈个简简单单的恋爱。
不是为了亲而亲，不是为了做而做的那种恋爱。
雪化得悄无声息，春天也来得悄无声息，仿佛一夜之间，东风便已经入了夜。
抵掌而眠时，我们彼此讲了很多小时候的事，苏认说我掰坏他多少只橡皮，弄脏他多少套书皮，我说你还记得这么清楚，肯定是那时候就喜欢我，苏认说我这种男同学是最讨人厌的，他小时候恨不能将我扔到护城河里去。我这才发现我和苏认之间，缺少的从不是共同话题和共同记忆。
“如果没有谢暮冬的事情...我们当时会不会在一起呢?”我自然而然就问出口了。
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